No Tiene Mucho Sentido, Paranoicas #8

Las paranoicas siempre serán sobre mi, de lo que siento, pienso y necesito, sobre mis sueños y miedos, sobre mis deseos y mis incalculables errores, muy pocas veces de mis virtudes, pero siempre casi siempre de mis fallos.

Como es obvio es más fácil escribir estando melancólico, la felicidad absoluta genera en mi un bloqueo natural, hay días como hoy en los que llueve y me siento triste, otros días no llueve y también estoy triste, pero no siempre estoy triste, a veces llueve y soy feliz, y sólo los que me conocen se dan cuenta de los detalles, de como conjugo el verbo ser o estar, con la felicidad o su contra-parte, filosofías de vida quizás.

No comprendo mucho a este mundo, mucho menos el país dónde nací, y en el que espero morir, pero no sin antes hacer con mi vida algo importante, retribuir, no sólo palabras que se queden añejadas en un blog, no sólo sentimientos que se queden estancados dentro de mi, mucho menos impotencia porque querer hacer y no poder... Es obvio que algo ha cambiado, que existe una sensación distinta, quizás nuevos sentimientos, a lo mejor frustración, no lo sé, a veces no estoy muy seguro de qué es lo que siento, o qué quiero...

Sé que últimamente no me guardo mucho lo que siento, no hago nada guardándome esto que me haces sentir, tal vez a ti te sirva más, por eso lo comparto contigo, atrás quedaron esos días en los que en mis paredes quedaron grabadas cada uno de mis pensamientos, a lo mejor es porque me he dado cuenta que en verdad a la final sólo hay que aprovechar las oportunidades, ser felices, lo que en consecuencia me lleva a deducir que: "Si hoy me callo mis sentimientos, a futuro me estaré lamentando por cosas que no dije o que no hice", y ese es el tipo de vida que siempre he querido evitar, no estoy para arrepentimientos.

Y muchas veces me siento bloqueado, ausente, aislado, no sé, solo... quizás, aunque la soledad nunca me ha afectado, en realidad me gusta, creo que es parte de esta cosa sin sentido, son mis ganas terribles de presionar las cosas, de que todo suceda ya, no sé esperar -es una habilidad de la cuál carezco-, quisiera que las cosas se dieran ya, sin procesos, sin pensar mucho, lo que es bastante contradictorio ya que estudio una carrera que se vale de procesos, de pensar...

No tengo mucho sentido, ni mis palabras la tienen, tampoco este momento que se detiene en medio de la noche, cuando son la 1:01am de un día cualquiera, en un mes equis, en un año determinado de mi vida, que finalmente no tiene mucho sentido.