Depresión Espontanea, Paranoicas #38

No tiene que ver con nada y sin embargo involucra todo. No soy compatible con esas montañas rusas de emociones, estar bien y luego estar mal y luego estar bien para luego estar mal, no sé ser así.

Pero siempre aparece un domingo, sobre todo esos domingos que vienen después de varios domingos consecutivos, en donde la depresión te golpea de frente. Y se siente completo en el pecho presionándote, termino por sentirme otra persona, una persona más triste y gris –indudablemente no soy yo, por lo menos no el yo alegre que suelo ser-.

Intento no pensar mucho, porque pensar solo lo multiplica, lo magnifica y lo convierte en una situación inmanejable e insoportable.  Pero ¿cómo no recordar todo eso que hace falta?… Las personas que ya no están, tu programa favorito que fue cancelado, los amigos que se alejaron, las palabras que ya no se dijeron más, la lluvia contigo, las noches conmigo… ¿Cómo no pensar en eso?.

¿Qué queda?… Una cama que alguna vez no estuvo vacía, por lo menos no tan vacía y esos recuerdos que ya no dan nostalgia sino que terminan por tirarte de la tristeza. Odio las señales que confunden y las personas que no expresan lo que quieren hacer.

De todo lo espontaneo, no agradezco esta depresión de final de mes. La nostalgia a veces no se viste de añoranza sino de espinas.

Yo Confieso, Paranoicas #37

Me he topado con ese momento en el descubro una gran verdad que me define como persona, que yo no estaba preparado para aceptar.

Estaba mirándome al espejo creyéndome completamente seguro de todo y resulta que no estaba seguro de nada.

Y esta nada que me envuelve ahora es todo, ¿pero qué es todo, sí yo lo qué sé es nada?…

Uno se construye un muro alrededor, para alejar a las personas, mantenerlos del otro lado, a distancia. Uno se construye una fortaleza que nadie pueda derribar, donde nadie te pueda alcanzar, ni tocar. Porque alguna vez pensaste que si nadie te tocaba era mejor, porque no te gusta que la gente te toque.

Eventualmente uno cree que la gente no le gusta.

Y los alejo y mi espacio personal crece y crece y crece y crece y crece, hasta ser del tamaño del mundo, donde no hay nadie excepto yo. Nadie excepto esta soledad que me toca y me toca y me toca y me toca.

Esta soledad que viene acompañada de más soledad, tantas que puedo clasificarlas por color, olor y tamaño.  Y vivir así, construyendo un castillo para alejar cualquier cosa, para de repente darte cuenta que todo era una justificación absurda.

Que no puedes vivir sin que te toquen, alejas al mundo porque te da miedo perderlo luego y es mejor no tenerlo nunca, que tenerlo alguna vez y perderlo de repente.

Y me miro, porque no me reconozco, y me miro porque todo lo que pensaba no era así, y la verdad es que aún no lo acepto, no acepto que quiera derrumbar esta pared… ¿Qué pared?.

Ya no existe.

Me Enamoré, Paranoicas #36

¿Si mirarte a los ojos e inundarme de ti es estar enamorado?, enamorado estoy de ti.

¿Si pensarte de día y soñarte de noche es estar enamorado?, me enamoré perdidamente de ti.

¿Si escucharte cuando estás y no estás, cuando te veo y no te veo, cuando tu presencia se acerca a mi y cuando un abismo nos separa?, entonces me enamoré de ti.

¿Si extrañarte es la confirmación irrevocable de este amor que sabe quemar?, no puedo engañarte, me he enamorado de ti.

¿Si sólo pienso en tocarte y estrecharte a mi y no tengo vida cuando no estás en mi vida?, sólo puede significar que estoy enamorado de ti.

Enamorado de ti, te miro a los ojos, a ti, te miro, enamorado, a los ojos.

Súper-Paranoica-Historia #1 Amores de Fin de Siglo

Necesito una diarrea mental que termine de drenar estos pensamientos atorados, decir con palabras escritas lo que mi garganta se ha negado a contarle al viento.

Escribir que ya no siento, pero no es mi culpa, lo siento, porque sentir antes significaba algo –como tú sobre mi- que ahora no significa y los amores se transforman, cambian de rostro, de piel, de sonrisas.

Tengo meses vagando, buscando espejos ajenos donde mirarme, que terminen por mostrarme la imagen pérdida de mi yo ausente. Buscando números de teléfonos para discarlos y esperar a que al otro lado de la línea me conteste el amor de mi vida…

Los amores de la vida, son como esos amores de fin de siglo, de esos que uno no sabe describir, que se te atraviesan en medio del pecho y no hacen más que doler… Y duelen porque así es como debe ser, trágicos, sufridos, sangrantes y sumamente punzocortantes.

Amores que hacen sudar al corazón de tanto esfuerzo por mantenerlos con vida. Y a veces también se mueren. Los corazones.

Yo tengo amores de fin de siglo, que dan sed y secan la garganta en la madrugada, que te invitan a pensar sobre cosas existenciales como: ¿Qué es el alcohol?, sino mis ganas de beberte y capturarte en mi estomago, como muestra de mi amor exagerado y trágico, egoísta, mortal y pesado.

Yo vivo de amores de fin de siglo.