sábado, diciembre 31
El sueño que nunca soñé, Súperhistoria #31
martes, diciembre 27
Sin Palabras, Xtraviada #5
Cuando el destino se acaba,
Cuando miro hacia adelante
Y no puedo ver nada.
Cuando el silencio lo es todo,
Cuando mis manos no sienten,
Cuando el soplo de existir
Se ha ido para siempre.
Cuando no existe un mañana,
Cuando el sol ya no está,
Cuando la soledad simplemente no se va
Y sin poderlo evitar se pierde la verdad.
Cuando no sé sobre que escribir,
Cuando el amor ya no me llena,
Cuando la música ya ni se entiende
Y todos los sentimientos se vuelven piedra.
Cuando no sé si existir,
Cuando morir es igual que vivir,
Cuando vació me siento yo
Y sin palabras ya no quiero seguir.
sábado, diciembre 24
Lo que dura un suspiro, Súperhistoria #30
jueves, diciembre 22
Ella y él, Súperhistoria #29
Fue cuestión de tiempo para que la vida se tomara un momento de encontrarlos, de unirlos, de permitirles ingresar al juego y conocerse, y tal vez si todo salía bien, enamorarse. Fue cuestión de tiempo para que se tropezaran como dos extraños se tropiezan y nada pasa, pero con ellos todo pasó, se detuvo el destino, el universo, la energía… Se detuvo todo eso en lo que ellos a veces creen y en lo que no creen también.
Fue cuestión de tiempo para que él le pidiera una segunda cita, pero como ella no cree en las segundas partes prefirió tomarlo como una extensión de la primera… Y pensó para sí: “Contigo quiero vivir en una eterna primera cita, quiero siempre sentir el primer roce, ver tu primera sonrisa, dejarme abrazar por primera vez, por primera vez besarte… y así para siempre, de esos loops eternos de los que a veces suelo hablar y algunas otras veces no me sé entender”.
La vida a veces se toma oportunidades para inventarse historias con nuestras vidas, jugar a los dados, al azar… A juntar y separar, a reírse de nosotros y luego llorar a nuestro lado… Así pasó con ella y él.
Él se decía: “… El después lo desconozco, te quiero ahora, te quiero hoy que te tengo aquí y me tienes aquí y nos tenemos los dos, aquí y te escucho respirar y te siento vibrar cuando te abrazo y nuestros corazones se encuentran y es como si quisieran escapar, para no separarse nunca”… En su interior ella sentía “no querer nada menos que él, porque él era todo y más”.
¡Qué loco!, como el tiempo y la vida en sus amores del día a día se han encargado de inventarse una historia nueva con ella y él.
lunes, diciembre 5
Los meses se van, Paranoicas #26
lunes, octubre 31
Octubre Te Fuiste, Paranoicas #25
viernes, octubre 28
Pensarme, Xtraviada #4
domingo, octubre 23
Las Decisiones Que Tomé, Paranoicas #24
domingo, octubre 2
Como si nunca hubiera existido, Xtraviada #3
lunes, septiembre 26
La Utopía, Súperhistoria #28
martes, agosto 16
Quitarme el Aliento, Súperhistoria #27
jueves, agosto 11
Me Deprimo, Paranoicas #23
domingo, julio 31
Ya no te pienso, Paranoicas #22
Espera… Dame un momento…
viernes, julio 1
Un Mes En Blanco, Paranoicas #21
viernes, mayo 20
Me Gustan Los Imposibles, Súperhistoria #26
jueves, mayo 5
Ya No Estás Tú, Súperhistoria #25
sábado, abril 9
La Suma de los Días, Paranoicas #20
sábado, abril 2
Quiero Decir, Paranoicas #19
Siempre pienso, me gusta pensar, pero detesto pensar… Siempre tengo un discurso preparado, que jamás uso, por temor a confundirme, a olvidarme, a enredarme… En realidad a entender que todo lo que estoy diciendo no es más que una mentira, y no creerme mi mentira, me da miedo. Ese discurso en el que pierdo tiempo, ordenando palabras, que en algún momento esperan salir, ser libres por fin, pero nunca de mi. Siempre tengo que decir, pero no digo nada, me da miedo perder, me da miedo sufrir, prefiero callar, que el silencio diga lo que tenga que decir.
viernes, marzo 11
Para mi vida, Paranoicas #18
Que las cosas sean iguales, sólo es síntoma de que algo no anda bien. Siempre tuve ese miedo –que aún tengo– despertar un día cualquiera, y darme cuenta que con mi vida no he hecho nada, mirar en la gaveta de esa mesita de noche –que un día compre sólo para ocupar un espacio en esa habitación semi-vacía– y ver esa larga lista de cosas por hacer, que no hice.
Pero poco a poco he cumplido mis metas, ir tachando una a una esas cosas que tengo pendiente por hacer, al fin y al cabo construir la persona que miro al espejo diariamente al levantarme. Escribo porque necesito expresarme, y me leo precisamente para poder conocerme. Para mi vida he conseguido un montón de razones para continuar…
No sé cuál es la razón real de esto, tal vez quiero llenar un espacio en este blog, quiero tener en otro lado que no sea mi mente esto que pienso, y pienso que no es nada fácil esa sensación cuando te caes y necesitas irremediablemente levantarte, pero sonreír, porque la felicidad va mucho más allá de las situaciones reales, y la realidad es tan moldeable como queramos que sea, por eso soy esto, pues esto es lo que quiero ser.
Ha sido todo un desafío este auto-descubrimiento, comprender-me, escuchar-me… Para mi vida todo eso que me haga sentir vivo, y vivo es como quiero permanecer mientras hayan cosas en esa lista. Concluí que tengo que destacarme con estás palabras, para mañana saber quién era yo hoy.
Para mi vida, que las cosas sean diferentes constantemente, nada de víctimas inocentes, ni mucho menos personas ausentes… Para mi vida, es el levantarse todos los días sabiendo que hacer, sin tiempo, ni remordimientos, que esto sólo sea referencia de mis constancia y ganas de ser mejor cada día, y hacerlo mejor cada día.
martes, febrero 22
Lo que eres tú, lo que soy yo. Paranoicas #17
domingo, enero 30
Ya no te quiero, Súperhistoria #24
sábado, enero 22
En mis piernas, Paranoicas #16
No tuve que inventarme una película francesa en mi mente, ni mucho menos esperar una señal en la ventana de mi habitación, ya lo sabía, sabía que te quería a ti, que te quiero a ti… Todo el tiempo estoy pensando en ti, no es como pensar en ti, es PENSAR EN TI, es diferente, del cielo a la tierra y de regreso, es diferente de todas las formas que te puedas imaginar, contigo es diferente.
No tuve que traerte en pensamientos, ya estabas aquí, junto a mi, y todo ese tiempo que nunca te vi, fue como que nunca existió. Sobre mis piernas te quiero tener, abrazarte a mi y no dejarte ir, sentir tu piel, mirarte a los ojos, esperar que de ti salgan esas palabras tan esperadas por mi, con esa sinceridad presente en tus ojos, y mis anhelos se hagan tuyos, y mis sueños se hagan de ambos, que tu vida sea mi vida, para así no perderte nunca.
En mis piernas te tendré cuando necesites que te de calor, cuando quieras hablarme, sentirme, besarme, quererme, sobre todo cuando quieras quererme, y no sé si me cansaré de mirarte, pero no pienso en cansarme pienso en mirarte, y poder entrar en ti para llenar tu alma y que llenes la mía, para unirme a ti de la única forma posible, y ser uno siendo dos.
No sé cuántas veces imagine este momento, y cuántas otras veces pensé que nunca podría cumplirse, y creo que con decirte te quiero no me alcanza, en mis piernas te quiero tener indefinidamente, pegada a mi, con mis manos en tu cintura, tus manos en mi cuello, y mi cabeza en tu pecho, bésame ahora, bésame ya, si me muerdes no diré nada, pero tengo que confesarte que te siento hasta en mis huesos, te siento recorrer mi cuerpo, te siento, en mis piernas te siento.
viernes, enero 21
Borrando un Cliché, Súperhistoria #23
El día que me amaste, ese día era demasiado tarde… ¿Cómo pretendes venir a mi con semejante cliché?, yo no creo películas tontas, de esas que hablan de amor y sus finales son tan utópicos, esa no es nuestra historia, tampoco creo en esas otras películas donde todo lo bueno le pasa a la gente buena, pero nunca, nunca, nunca, nunca, se han parecido a mi vida, un cliché fue ese momento, que pretendiste borrar con intenciones lo que hiciste con hechos…
No viviré de intenciones no-cumplidas… Ese día que tocaste a mi puerta y dijiste: “Cometí un error, y alguien como tú jamás encontraré”. Ese día ya no me acordaba de ti, había recogido eso poco que me diste, y había borrado ya esos 5 minutos de tu vida, que te dignaste a regalar-ME, continuaste con un: “No me di cuenta antes, eres lo mejor que me ha pasado, y no soporto que no me quieras más”… Creo que jamás te quise de verdad, pero me daré el beneficio de la duda.
Pensé en los errores, y en como nos gusta revivir una y otra vez lo vivido, pero yo no soy de ese tipo de personas, y sencillamente no, no hoy, no yo, no quiero. Te dije adiós, y no tengo ganas de cambiar de parecer, no acostumbro a cometer el mismo error. No quiero engañarme con falsas ilusiones, no diste todo de ti, y ahora la soledad te está matando, y en tu mente me tienes como tu salvador.
Y en mi tonto descanso, concluyo firmemente que no quiero que vengas hablarme, cuando no soportes el silencio, no seré ese ser que te llene el vacío, que calme tu terrible ansiedad, no quiero que me digas que me extrañas, sólo porque extrañas que te quieran, porque ya en la noches no consigues quién te abrace, y te diga en susurros cuánto podría hacer por ti, pero yo no haré nada. No quiero que te acuerdes de mi, cuando recuerdas que nadie se acuerda de ti, y te encuentres en una habitación vacía, sola, pensando en las cagadas que te mandaste.
Quise sentirte en mis huesos, pero cuando te necesite, no estuviste, pero yo nunca estuve solo y sin embargo te quise conmigo, pero nunca llegaste aparecer… Aprendí a dominar el silencio para demoler la barrera que al conversar nos separaba, pero nunca quisiste ver de este lado de la barda, y así nos quedamos en silencio. Te extrañé, porque así sabía que te quería, ahora ya no lo hago, no te extraño, ni te pienso, saca tus conclusiones.
Por eso dije: “Ya es demasiado tarde para lo que dices, mejor márchate.”, me pareció la mejor manera de tirarme está situación, y concluir como empezó con un cliché.
domingo, enero 16
Me fui, Paranoicas #15
Agarré mis corotos y me marche, no tuve ganas de estar peleando con mis pensamientos, no tuve ganas de sonreírme y parecer menos idiota, no tuve ganas de verme al espejo y descubrir está cara de pendejo que tengo desde hace días atrás, por no dormir bien, por pensar que así era como debía ser.
No te creí cuando dijiste “Te quiero, coño”, está vez no lo creí, tampoco me creí cuando pensé en quizás nuestros caminos pudiesen cruzarse después, no me creí. Quisiera creer, cuando pienso en que podría cambiar –por ti-, pero por ti no lo haré, tal vez ni siquiera cambie por mi, no lo creo.
Tiemblo, no sé si es por el frio o por las ganas de despertar a tu lado, deseando sentir tu calor sobre mi… Quiero que a este rompecabezas, le cuadren las piezas, ser yo la parte que te falta, que seas tú la parte que perdí. Pero entre lo quiero y la realidad, existe un abismo insalvable.
Pero no soy, ni seré el que de su brazo a torcer, tampoco miraré atrás y respiraré profundo una y otra vez, porque no quiero pelearme con mis pensamientos –Otra vez-, no tengo ganas de mirarme al espejo y sonreír para sentirme menos idiota, aunque me veas más estúpido sonriéndole a una imagen vacía, sonriéndole a una imagen sin alma, ausente/presente.
Tiempo es lo que no te pedí, tiempo es lo que no puedes darme, y no suelo pedir imposibles, aunque suelo tener una fijación por cosas imposibles, suelo pensar que un día viviré en un mundo aislado donde todo será como debía ser, pero las cosas ni serán, ni ese lugar existirá. Simplemente no esperaré más por ti, me fui.
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