Por Defecto, Súperhistoria #17

Siempre le tuviste miedo a eso de envejecer, el tiempo nunca fue tu mejor amigo, de hecho muy pocas cosas/personas lo fueron, nunca fuiste de los que miran atrás –por lo menos no delante de otras personas-, ni de los que se interesan aparentemente por algo, aunque sabías perfectamente que tus propias pasiones te mataban a veces.

Respirar era como morir de a poco, lentamente, dejar que el alma se te fuera, no podías evitarlo, eras así, un ser complejo que intentaba ser simple, lo más difícil de todo era ocultar como tus propias miserias te consumían poco a poco, y reír, reír era tan difícil para ti.

Según pasaban los años las caras, los momentos, las voces y las palabras se volvían desconocidos, pero pensar en el futuro era desgarrarte desde adentro, un placer doloroso que no te permitías sentir muy seguido. Resultó que no soñabas, y si lo hacías nunca lo mencionaste, siempre callaste, siempre.

No era tu intención dejarte querer, pero muchas personas lo hicieron, quizás para ellos tú necesitabas protección, en cambio para ti, ellos necesitaban ser protegidos, pero no lo hiciste aunque muchas veces sentiste que debías hacerlo, pero no fue suficientemente fuerte, le temiste siempre a eso de querer, y dejarte querer, tú miedo más grande fue siempre tener que depender, establecer lazos no era lo tuyo.

Pero “Se tiene el corazón que se trae por defecto”… Y tu mente siempre fue ocupada por pensamientos de inexistencia, sobre los límites del universo, te gustaba eso de regresar del olvido para recordar que estabas vivo, pero sólo eso vivo, esperando ya no estarlo, cómo ahora.

Hoy me pasa que..., De mi #1

Hoy me pasa que es domingo, que por más que intento sonreír me cuesta difícilmente, me amarga que me hablen, estoy sensible a las palabras, a las quejas, y a cualquier comentario... Intento saber como hacer que se detengan, pero no lo consigo. Que si te extraño, eso también. Que si te pienso, por supuesto es domingo. Que si quiero escapar, en el primer chance que pueda salir corriendo y no detenerme hasta que no pueda respirar más.


Hoy me pasa que miro por la ventana y si es un domingo cualquiera, que trato de invertir mi tiempo en contar colores, para lograr captar el sueño nuevamente, y no tener que levantarme de esta enorme cama un domingo en el que como cualquier otro las ganas se han ido. Si te escribo es porque te pienso, si te pienso es porque de alguna u otra manera te necesito, pero no sé si te necesito porque te quiero o porque no sólo es un capricho.

Hoy me pasa que no tengo ganas de nada

Nada que ocultar, Xtraviada #1

Tu no eliges tu destino.
Te elegí a tí.


Y aquellos que te conocían antes de que el destino te tendiese la mano.... No pueden entender la profundidad de los cambios que se dan en tu Interior.


No comprenden cuanto soportamos el perder por un fallo... Pero eres el instrumento de un diseño sin fallos, evolución, destino.


Y toda la vida puedes estar dudoso... Dudoso de tu destino, de tus actos. Pero un héroe aprende rápidamente, quién puede comprender y quién simplemente se antepone en tu camino.

Me Deprime, Paranoicas #9

Melancolia - Manuel Daniel Rivera

Silencio, después del desastre viene el silencio... Tengo está costumbre de escribirme, para entenderme, y luego releer-me para pensar, pero pensar no es lo que quiero, y que tú tampoco lo sepas me deprime. Un día falte en tu vida, ese día hiciste desastres, aunque depende del punto de vista, yo por mi parte que vivo inmerso en una profusa felicidad prolongada, hoy tengo ganas de deprimirme, supongo que para otra persona o para ti fue un gran logro, no lo veo así.

Un día me deprimí porque no llovió, hace pocos días lo hice porque llovió, y no pretendo comprenderme, supongo que el día que logré entender todo, ese día veré pasar cada uno de los momentos de mi vida frente a mis ojos, supongo que será el final, así que no me preocupo por no tener la certeza a veces, el valor, o lo que sea que necesite para entender cuál es el significado de está pintura.

Los libros no me deprimen, pero tú, tú a veces lo haces, y yo sonrió y te digo "Eres genial", y sigo sonriendo, y no es suficiente... A veces no sonríes y otras veces tampoco lo haces. Termino hablándome de no sé que cosa, en no sé que lugar, con no sé que personas, pensando que sólo es un día oscuro en está historia eterna.

Me deprime estar sentando en mi habitación con las luces apagadas mirando al vacío, pero supongo que es necesario, a veces necesito no pensar, pero me gusta pensar, pero no pienso, me cansé de preguntarme constantemente en "¿Qué coño piensas?". Me deprime no el hecho de la falta de palabras, me deprime el  hecho de imaginarme cielos grises y tú sepas con certeza que son azules, y no me lo digas.

Suelo ser tan complicado como me es posible serlo, aunque vivo mi vida tan relajado como se pueda ser, los lunes me deprimen, y más si son lunes con pintas de domingos, pero los domingos no me deprimen, me deprime tener que sonreírte porque no tienes la culpa de nada, y no puedo molestarme porque solo me parezca que la vida está comenzando a ser muy injusta cuando saca sus cuentas a mi favor... Así que no existen razones para arrecharme.

No me deprimo porque un día la historia haya perdido alguna clase de consistencia, me deprimo porque no fui capaz de decirte "Yo nunca te abandonaré", no existe un motivo/razón para este post, pero aquí está y eso no me deprime, todo es respirar y sonreír, eres genial.

Un Final Feliz Para Esta Historia, Súperhistoria #16

He llegado a pensar que no existen finales felices, y mucho menos para esta historia. Esto no ha resultado del todo un, "Yo te digo que siento", "Tú me dices que sientes", más bien creo que ha resultado un "Ya me estoy aburriendo de ti". No lo sé, así como cuando tú no sabes que sientes, que quieres, exactamente igual como cuándo yo no sé que piensas, que sueñas.

No dejo de imaginar que podría ser, como tampoco dejo de imaginar lo que no podría ser, no sé si realmente quiero saber, o no saber, a veces me gusta creer que no saber es mejor que saber, pero otras veces la curiosidad es mucho mayor.

No sé si se me nota esta tonta frustración de no poder entenderte, de no saber si te estoy llegando o no te estoy llegando, si en algún punto toque tu corazón, o si jamás pude derribar esa pared de melancolía que te rodea, y finalmente esta inseguridad de no saber si te molesto o no soy bienvenido, si necesitas espacio y yo no te lo estoy dando...

Sé perfectamente que es un poco en parte por querer ver cosas dónde no las hay, por pensar tanto y tanto y tanto... No sé si mi ruda sinceridad de quererte tanto, y repetirlo tanto, te ha asustado, no sé porque estoy comenzando a creer que falta poco para que digas "Eres muy especial pero no te quiero hacer daño", -maldita sea- pensaré, para luego decir "Hazme daño, no me importa que me hagas daño, sólo hazlo"....

Cómo no sentir que la estoy cagando, no quiero jamás decir esa frase, no así, no de esa forma. La vida se hace la dura, y somos tan tontos cuidando un corazón que nos durará toda la vida, para ti no lo sé, para mi en cambio seguir soñando en como será el desenlace, pero es tan difícil imaginar un final feliz para esta historia.