No Tiene Mucho Sentido, Paranoicas #8

Las paranoicas siempre serán sobre mi, de lo que siento, pienso y necesito, sobre mis sueños y miedos, sobre mis deseos y mis incalculables errores, muy pocas veces de mis virtudes, pero siempre casi siempre de mis fallos.

Como es obvio es más fácil escribir estando melancólico, la felicidad absoluta genera en mi un bloqueo natural, hay días como hoy en los que llueve y me siento triste, otros días no llueve y también estoy triste, pero no siempre estoy triste, a veces llueve y soy feliz, y sólo los que me conocen se dan cuenta de los detalles, de como conjugo el verbo ser o estar, con la felicidad o su contra-parte, filosofías de vida quizás.

No comprendo mucho a este mundo, mucho menos el país dónde nací, y en el que espero morir, pero no sin antes hacer con mi vida algo importante, retribuir, no sólo palabras que se queden añejadas en un blog, no sólo sentimientos que se queden estancados dentro de mi, mucho menos impotencia porque querer hacer y no poder... Es obvio que algo ha cambiado, que existe una sensación distinta, quizás nuevos sentimientos, a lo mejor frustración, no lo sé, a veces no estoy muy seguro de qué es lo que siento, o qué quiero...

Sé que últimamente no me guardo mucho lo que siento, no hago nada guardándome esto que me haces sentir, tal vez a ti te sirva más, por eso lo comparto contigo, atrás quedaron esos días en los que en mis paredes quedaron grabadas cada uno de mis pensamientos, a lo mejor es porque me he dado cuenta que en verdad a la final sólo hay que aprovechar las oportunidades, ser felices, lo que en consecuencia me lleva a deducir que: "Si hoy me callo mis sentimientos, a futuro me estaré lamentando por cosas que no dije o que no hice", y ese es el tipo de vida que siempre he querido evitar, no estoy para arrepentimientos.

Y muchas veces me siento bloqueado, ausente, aislado, no sé, solo... quizás, aunque la soledad nunca me ha afectado, en realidad me gusta, creo que es parte de esta cosa sin sentido, son mis ganas terribles de presionar las cosas, de que todo suceda ya, no sé esperar -es una habilidad de la cuál carezco-, quisiera que las cosas se dieran ya, sin procesos, sin pensar mucho, lo que es bastante contradictorio ya que estudio una carrera que se vale de procesos, de pensar...

No tengo mucho sentido, ni mis palabras la tienen, tampoco este momento que se detiene en medio de la noche, cuando son la 1:01am de un día cualquiera, en un mes equis, en un año determinado de mi vida, que finalmente no tiene mucho sentido.

Nos Volvimos Uno, Súperhistoria #15

No se conocían, jamás se habían visto antes, pero ya sea por cliché, por "suponer" que la vida se trata de eso, por esperanzas, por la necesidad de una alma gemela, cada uno sabía que en alguna parte estaba su otra mitad, su complemento, ese ser que completaba la dualidad que nos hemos inventado, para creer ciegamente los unos a los otros, el motivo para amarnos sin comprender muy bien porqué o cómo.

Él un ser sin preocupaciones, con sonrisas para regalar, abrazos que dar, sueños que alcanzar, metas establecidas, de esas personas que ayudan incondicionalmente, de los que temen al karma pero no se arrepienten, de los que no creen tanto en los porqués sino más bien en los ahora, para él encontrar por fin la luz que le de sentido a su vida, para finalmente convencerse que una de las cosas que hay que hacer en esta vida es enamorarse perdidamente, no tanto porque necesite sentirse completo, más bien para olvidar las noches solitarias, tener más tardes compartidas, motivos para filosofar eternamente con el roce de las palabras sobre el cuerpo de quién ama, para así por fin sacar ese montón de besos guardados en su buró y entregarlos a quién realmente se los merezca.

Ella, una chica afanosa, dulce y amable, con una extraña inocencia que jamás perdió a pesar de haber perdido muchas otras cosas, misteriosa aunque siempre negará serlo, cómplice de sus pensamientos más secretos que provocarían en ella esa vergüenza nata típica de sí, de pocas palabras, creadora de sueños que jamás compartiría por imponerse auto-censura, tan alegre, una melancólica perdida entre lo bueno y lo malo, disidente de un mundo tan insano, para ella lo necesario, lo justo, lo que ella sentía merecer, una mano derecha, esa pieza del rompecabezas que haría que todo tuviera sentido, ese ser que le daría sentido a las cosas pequeñas, a las sonrisas y miradas, a las caricias que mantuvo guardadas con ella hasta encontrar a la persona perfecta.

Para ambos, la necesidad de tener sentido, lo que finalmente estaban buscando, que todo encajara como piezas de lego con las instrucciones a un lado, dónde no falte ni sobre ninguna pieza, el soundtrack perfecto...

Que un día coincidieran no fue casualidad, para él las casualidades no eran más que confabulaciones de la vida, para ella las consecuencias de nuestros propios actos... Para él, ella fue perfecta, para ella, un sueño del cuál era justo y necesario jamás despertar.

Pero somos fugaces, fueron fugaces, el amor no se extinguió, por el contrario ellos sí, ellos dejaron de existir, pero lo que él le dijo a ella nunca se borró, lo que ella sintió jamás lo olvidó, lo que hicieron juntos perduró, el soundtrack de sus vidas fueron los Arctic Monkeys, que le dieron ritmo a cada uno de sus actos, que le proporcionaron letras a cada una de sus miradas, a cada una de esas caricias, en esa noche que por casualidad de la vida esos seres se encontraron, se conocieron, se amaron y se unieron.

Hoy Me Escribo, Paranoicas #7

El tiempo se fue volando, y con el muchas personas se han marchado, es inevitable, parte de vivir y de morir también. Parte de todos estos fragmentos de vida unidos con cinta adhesiva, intento no perder el control, escribir siempre que puedo, derrotando este bloqueo que poco a poco ha vaciado mi cerebro.

Trato de comenzar a no perder la cordura, poniendo en orden mi vida, tomando decisiones, definiendo la ruta que por fin, finalmente caminaré, trato de no apresurarme pensando en quién sabe que cosas, mirando a un lado y sintiendo que todos ya tienen una idea de vida, un sueño que perseguir, un futuro que alcanzar, a veces creo que no tengo nada de eso, que no sé por fin a donde me llevará esto que estoy haciendo, finalmente sólo soy un chamo que vive día a día.

Mis amigos comienzan a conseguir sus almas gemelas, hablar de bodas, niños, casas, carros, de nombres y apellidos, de situación económica, de fechas, de vestidos y tuxedos, mientras que me paso las noches pensando en amores lejanos, cantando cualquier canción medio sentimental, recordando citas para citarlas -ja-, e inventándome historias que imagino y que nunca escribiré.

Evito con todas mis fuerzas caer en drama, y comenzar a pensar que estoy destinado a amores fugaces, a noches aisladas en dónde sé perfectamente que son esas mismas noches las que quiero vivir todas las noches de mi vida, pero que al día siguiente se desvanecen, mientras tanto me la paso inventadome frases redundantes. Generalmente creo que doy demasiado, soy muy honesto con lo que siento, "Quiero ser yo a quién tu elijas", "Quiero ser yo quién te regale el momento más perfecto"... Eso asusta, asusta mi entrega.

Lamentablemente creo más en el romance que en cualquier cosa, creo en esto de pensarte, imaginarte, y tristemente no tenerte, creo en esto de extrañarte, y quererte de lejos, creo en el espacio que nos separa, creo en los días que no te veo, en las noches que no te escucho, creo en mi soledad y mi gran espacio lleno de música, creo en las canciones que me hacen pensar en los momentos que quisiera compartir contigo...

Y aunque parezca muy obvio, me gustaría saber en que crees tú.

De noche escribo y siento…

Hice catarsis con esta soledad tan concurrida, comencé a organizarla por colores, tamaños y promesas, por época, por tacto y por sabor. Hice catarsis de tus ausencias, y también de las palabras que no te dije, pero que comencé a grabar en las paredes de mi habitación, igual nunca las viste, igual nunca te las dije...

Cuando El Tiempo Se Va, Paranoicas #6

De pequeños el tiempo no es más que uno palabra que no entendemos, ¿Qué son 5 minutos?, ¿10? ó ¿20?... ¿Qué es el tiempo realmente?, para un adolescente el tiempo que dura en la ducha, las horas de sueño, el tiempo para comer y dormir, para un adulto es el dinero, el pan para la casa, son las noches en vela y el insomnio, es la cocina a la hora del almuerzo, y el trabajo a la hora de la salida, son los 15 días de vacaciones anuales, y las quincenas que se acumulan en un cuenta bancaria.

Cuándo el tiempo pasa, más importante se hace, y comenzamos a entender que menos tiempo tenemos. Él de pequeño no entendía del todo que eran 5 minutos, ó 2 horas, para él un lunes podía ser un miércoles o viernes. El tiempo era jugar, por horas, sin descanso, tiempo era la hora de dormir, eso era el tiempo para él, no más que las transiciones entre sus acciones, no más que una palabra con la cuál los adultos se complicaban la vida.

De mayor el tiempo tomó otras características, entre más rápido hacía las cosas mejor, más tiempo libre, más tiempo para descansar, comer, dormir, salir a pasear... Estudiar eso también era tiempo, llamadas telefónicas, noviazgos, lunes como lunes, viernes como viernes, pero a veces un sábado como domingo, y domingos como domingos, pero de resto el tiempo era bien invertido.

Se pasa la vida, llegan las inevitables arrugas, las canas, el tiempo no pasa en vano, no hay apuro, la mayoría de los días parecen domingos, y solo queda la paciencia cuando el tiempo se va, la ausencia, y la paciencia. Miradas pérdidas en el horizonte, pensamientos encerrados, silencios prolongados, viene el final, el punto de cierre a esta historia, la moraleja de este cuento... A él sólo le queda esperar, aguardar y pensar en el tiempo que se fue y no volverá, pensar que tal vez otro día se podrán reencontrar.

Xtraviada #0 - Y ¿Quién tiene la culpa?

¿A qué le temes?.

(Silencio)

Pero, ¿A qué le temes?.

(Mucho silencio)

Mucha gente te acompaña.
Mucha gente.
Demasiada gente.

(Silencio)

Tienes amigos.
Tienes muchos amigos.

Estoy triste, el futuro no tiene esperanza y nada va a mejorar. Estoy aburrido e insatisfecho con todo, soy un completo fracaso como persona, soy culpable, y estoy siendo castigado, soy culpable, muy culpable. A veces podía ser capaz de llorar, pero ahora estoy más allá de las lágrimas, a veces podía ser capaz. He perdido el interés en otras personas, así como lo han perdido en mí. No puedo tomar decisiones, no puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo superar mi soledad, ni mi miedo, ni mi asco, no puedo escribir, no puedo amar, no puedo hacer el amor, tampoco puedo coger, no puedo estar solo, ya no puedo estar con otros.

Tuve una noche en que todo se me revelaba, cuando la depresión me visitaba. No quiero vivir, y estoy bastante consciente de mi mortalidad, pero no quiero morir, estoy celoso de la gente que puede dormir, y cuando despiertan envidian mis noches en vela, en donde pienso, sobre mí, sobre todo, pienso. La gente tiene suerte de no conocer su verdad, por mi parte el dolor se está convirtiendo en mi normalidad. Alguien toca, me toca ahí, y la herida de hace algún tiempo atrás se abre, se expande, imágenes, sonidos, manos, muchas manos, se abre, se expande, pero vuelvo, vuelvo a esta inexpresiva habitación que contiene cada una de mis partes, y todo carece de sentido, si, carece de sentido, pero no quiero morir.

"A veces me gusta mantener tu aroma, y pensar en tí, y sentirte cerca, y saber que existes, y no me puedo contenerme, tengo que expresar lo que siento, expresar estos malditos sentimientos que se anidan en mi interior, esos sentimientos que se arraigan en mi maldito interior, y no sé cómo no puedes sentir nada por mí, cuando yo siento todo esto por tí. Y te busco, y sabes, nunca en mi vida he tenido problema con darle a otros lo que quieren, pero nadie ha podido hacer eso por mí, nadie me toca, nadie se me acerca, pero tú sin querer me has tocado tan profundamente que creo que es un sueño, y te busco, pero no puedo encontrarte, y comienzo a creer que amo a alguien que no existe, tú no existes. Y te odio, te odio por rechazarme, te odio por hacerme sentir mal de mí mismo, te odio, te odio por despreciar mi amor, y odio a Dios por hacerme amar a una persona que no existe."

Estoy muerto, y no tengo nada que decir de mi enfermedad... La gente ama de mi lo que me destruye, aman esa patología que se genera en los pliegues de mi mente, y la razón me invita a creer que existe una realidad objetiva en donde mi cuerpo y mi mente son uno, pero no estoy aquí y nunca han sido uno. Hago las mismas preguntas, con ganas de poner palabras en mi boca, pero solo logro ahogarme en tu puta vergüenza, tu verdades, tus mentiras, no las mías. Este no es un mundo en el que quiero vivir, ya nada me devolverá la fe.

Ahogado en el frío estanque de mi interior, hundido en la fosa inmaterial de mi mente. Tengo que ser yo, pero la esperanza no podrá levantarme nunca más, pero tengo que ser yo, después de esta madrugada no volveré, no existiré, se acaba, todo se acaba, llegamos al final de esta sucia historia, si el final de esta triste y sucia historia... He estado despierto por mucho tiempo, pero no quiero morir.

(Silencio)

No crees ¿Qué todo esto no es más que un grito de ayuda?.

(Silencio)

"Aunque así lo fuera, no creo que alguien lo escucharía".

Creo que alguien te escucharía.

(Silencio)

"¿Odias a todas las personas infelices o tienes especial desprecio por mi?".

No te desprecio, no es tú culpa...

"Estoy deprimido, pero claro tú no sabes que es la depresión... (Silencio) la depresión es la ira, son las cosas que hiciste y las que no hiciste también, son los errores, la rabia, es la culpa y claro también a quién culpas".

Y ¿Quién tiene la culpa?.

(Silencio)

"Yo".

21 - Oct. - 2008
1:39am

En Tu Mirada Quiero Nadar, Súperhistoria #14

Así como decía una canción, lo sentía él… Nadar en su mirada, perderse… En cambio ella, de momentos a veces sólo quería un poco de conversación, nada muy importante ni necesariamente muy exagerado, simplemente un cómo estás, un cómo te sientes, o quizás un cómo te va.

Él sólo pensaba en su espalda, imaginando siluetas ajustadas a las olas del mar, cuestiones inconexas entre amor y sexo, sexo y amor… Para ella totalmente distinto, uno con lo otros, lo otro con uno… Flotando, imaginando, deseando, soñando…

Sin embargo ella quería hablar, y no caer al fondo, dónde nace el agua, a dónde los peces van, para luego perderse entre lo que no pudo decir, y lo que sintió y lo que si dijo pero no fue suficiente. Para él hablar estaba demás, sólo un trillón de palabras desperdiciadas, cuestiones que se arreglaban con buen tacto, pero que a la final no se arreglaron.

Él no quizó nadar nunca más en su mirada, y ella se quedó pérdida en el fondo junto al mar, flotando en soledad.

Actualizando mi vida

Desde ahora en adelante, trataré de estar por aquí.

Devuélveme Mi Cordura, Paranoicas #5

Escríbeme en azul, y entonces me tomaré el tiempo que sea para leerte. En verde no, ni en el color que sea, azul hoy es azul. El cielo a veces es azul, otros veces aquí en este lugar se pone morado, anaranjado, amarillo, y entonces ya no te sientes aquí, pero irónicamente sólo aquí se ve así y si no es así no me importa, prefiero creer que si.

Escucho silencio, pero si el silencio es silencio, entonces no se puede escuchar, escucho la nada entonces, escucho el vacío, y como quieras decirle, en pocas palabras no hay palabras. Escucho paredes, escucho el techo, escucho las ventanas, y hasta el piso, me habla la vida, el aire, el viento, y hasta las personas que no solían hacerlo, regresan los muertos y los vivos que se hicieron pasar por idos, los venidos y los que están aquí.

Pero no quiero hablar con nadie, eso me pasa hoy, no sé si te pasa a ti también, y me escondo, y sé que te escondes, y nos escondemos todos, pero la cosa es que realmente no nos escondemos, simplemente nos miramos y no decimos nada, seguimos caminando, seguimos de largo, nos hacemos los locos, que debo decir es mi completa especialidad. Luego se me olvida lo que hago, en dónde estoy, y con quién, pienso en canciones pues es mucho más fácil concentrarme de esa forma, pienso en palabras que flotan, pienso en videos musicales que se escabullen entre los acontecimientos de mi día a día, en gente caminando por calles a un paso acelerado, cantando una canción donde las guitarras se asemejan a voces agudas que destrozan tímpanos.

Pienso en historias, en situaciones que quiero generar, pero que nunca generaré. En diagramas de clases, en modelos de entidad de relación, en diagramas de actividad y de estado, pienso en c++ y pseudocódigos, me imagino diseños y colores, etiquetas y loops, imagino mundos-xtraviados, árboles verdes, nubes moradas “Si moradas”, en fin cualquier cantidad de cosas, cualquier cantidad de cosas. Saltan rayas y círculos, saltan cuadros, se pone en negro, mi mente se pone en negro, se pone en blanco, mi mente se pone en blanco… Hablo con amigos imaginarios, y es a ellos a los que les pido devuelvan mi cordura.

Hoy Digamos Que, Paranoicas #4

Efímero el tiempo, y con el los años que se acumulan, que pasan y pasan, que se adentran en mi ser, y destruyen de a poco lo que constituye a los seres vivos, lo que me constituye, un año más, así como lo acumulaste tú, así creo que lo acumule yo, una cuenta inexacta de errores y triunfos guardados entre números, buscando de alguna manera dejar una huella, que el tiempo no pueda diluir esa marca que diga quién fui, y quién seré mientras el tiempo aumenta con creces las marcas en mi cuerpo, y en el tuyo. Él, ella, fueron, son, dicen y lo que no dicen de alguna manera también está, también existe, gritos, llantos, amar y no amar.

Callo pues no me gusta mucho hablar, me tildan de ocular cosas, de no decir lo que pienso, de guardarme mis pensamientos, y ¿Es qué acaso no lo hacemos todos?, y ¿Es qué acaso eso no se hace?... Estoy distinto, pues así me lo han dicho, a lo mejor he dejado de vivir en las nubes, estoy más acostumbrado a mis responsabilidades, más acostumbrado a la realidad. Uno se atasca, pero hay quienes huyen de eso, no huyo.

Digamos que, si todo sigue así, así seguirá. No es que pretenda echarme a un lado, y dejar que todo fluya, no soy del tipo de persona que deja que el río avance y no hacer nada, pero ahí estoy, ahí vamos. Cada re-comenzar es difícil, es muy difícil culminar un ciclo y verse allí sin nada, y luego tratar de comenzar otro. Pero ahí le damos, lo intentamos. Hoy digamos que, será perfecto.

Algo que decir #7

Las personas que uno siempre recuerda, no son las personas adecuadas... Luego, te das cuenta que en tu vida no han había muchas personas.

Sin Motivos, Súperhistoria #13

No es complicado saber porque dicen que la vida es pura ironía, y es que si de mí dependiera te daría mi vida, así te darías cuenta de que hablo cuando digo que no existe ironía más arrecha que la vida misma. Esta historia la contaré sólo una vez y espero exorcizar cualquier fantasma que pueda quedar, dame un motivo, dame una razón para comenzar… El motivo fue amor, te conocí, me conociste, o por lo menos hice el intento de hacerlo, del cual debo decir que no me arrepiento. Descubrí el verde de tú vida, el chocolate, la arena, y el montón de sueños y fantasías.

Avanzar crecer, querer, soñar, echar pa’lante, todos sinónimos de tu nombre. Descubrí la D y con ella soñé, un mes, dos meses, algo sentía allí, y eso que hasta entonces ni un hola de boca a boca se había dado, otro día, otra noche, otro sueño, otro sol, otro día y sin pedirme que me quedará, lo hice, no necesite un motivo, una razón… Noches en las que mi luna soñaba con la tuya, y me decía que eras tú, tú a quién yo esperaba. Otro día, otra noche, y es que nunca podría terminar si todo lo que vi en ti me pusiera a contar, entre tus defectos, entre tus virtudes, pude ver hasta dónde me fue posible ver.

Pero todo lindo comienzo, tiene un final poco feliz, y es que este cristal que yo me había inventado, me había explotado en la cara… Con un rotundo “no” me despejaste de esperanzas y con un “no eres suficiente” mataste lo poco de mi que aun quedaba. Y si te digo que jamás te pensé, te mentiría, y si te digo que jamás te soñé, no me creerías, supuse muchas cosas entre ellas el hecho de que existía otra persona, tuve razón y no aparecí por aquí hasta mucho tiempo después, tiempo donde te imagine imaginándome, por la calle te conseguí, pero que puedo decir, el loco me hice y no por ti, lo hice por mí.

Y si te digo que no te pensé, te mentiría, y si te digo que no te soñé, no me creerías. Un año después nos volvemos a encontrar y a decir verdad yo sin esperanzas estoy ya, pero comienzas hacer cosas que me confunden, luego una noche decides hablar y sueltas tus sentimientos los cuales con mucha atención procuro escuchar. De tu mejor amigo te habías enamorado, muchacha deprimida, también me contaste que con él vivías, pero que todo pronto acabo y que triste estabas hoy, que pronto sería tu cumpleaños, y ese día él un regalo te había dado, tu primer beso. Fue allí cuando dijiste “Esto es amor del intenso”.

Yo no lo podía creer, tu mejor amigo y tú, no podía ser. Como buen amigo que estoy acostumbrado a ser, te aconseje, y supongo que tu mejor amigo en ese momento fui yo, pues cuando me dijiste gracias, yo te dije de nada, fue allí que te dije que en verdad te quería, y en tu búsqueda de un buen párrafo para decir adiós, sólo de ti salió un gracias nuevamente. Yo me fui sin decir una palabra más, pues el amor no se recibe, simplemente se da.

Lo Que Siempre Fue, Súperhistoria #12

Lucas con varios años de edad, los adecuados como para saber perfectamente que significaba amar, a pesar de que pocas personas le habían abierto su corazón. Absurdamente tímido y silencioso, para algunos sólo una sombra más al final de la imagen, un paisaje que se confunde con el paisaje, con las ramas y las hojas, con el viento, el sol y el mar, la arena dónde millones de palabras de amor fueron escritas pero no para él, nunca para él.

Lucas, mejor amigo siempre, consejero, paciente, amigable, silente… El perfecto idiota que siempre estuvo, siempre estará. Adonde van a llorar los desolados corazones que rotos están, Lucas los arregla, los motiva, les enseña, les quiere y luego se van. Mejor amigo Lucas siempre será. ¿Quién escucha al pobre Lucas cuándo él quiera conversar?, “La sed de respirar”, “La sed de está turbia soledad”.

Lucas hoy tuvo ganas de amar, pero uno a unos los corazones se van, pobre Lucas que con él nadie quiere estar. Y no sabe de dónde viene ni a dónde irá a parar; hoy Lucas se enamoró pero pronto pasó lo que era de esperarse, “Gracias” dijo un tonto corazón “Siempre serás mi mejor amigo”, y con eso mataron su tonta ilusión. Una vez lloró y lloró, y otro día también lo hizo, luego al tiempo el corazón le rompieron ¿Quién se lo sanará, si Lucas es el que sana y cura corazones rotos?, ¿Quién escuchará al pobre Lucas cuándo quiera hablar?, ¿Quién lo mirará a los ojos, y le dirá que con él quiere estar?, ¿Quién será, el corazón que a Lucas quiera amar?.

Mi Desahogo, Paranoicas #3

Generalmente él se hacía el interesante, sólo y únicamente para decir aquí estoy, existo. Era cuestión de hacerse notar, de ser de aquí o de allá, en realidad no importaba el lugar, la cuestión realmente y poderosamente importante era “Procurarse un lugar”, ser alguien. Tener esto o aquello, o llevar estratégicamente la contraria para tener en sus manos a los otros.

Es ridículo lo sé, ni yo sé porque escribo sobre esto, a lo mejor por lo asombrosamente diferente a mí, a lo mejor por lo poderosamente distinto… No fue un buen comienzo en realidad, y en este momento pienso en “Siempre habrán cosas que decir, siempre”, y lo que pueda parecer importante sería si decirlo o no decirlo… Hoy no tengo ganas de comenzar mi confesión, ni mucho menos proseguir con otro millón de “Porque siempre me llamaste la atención”, no tengo ganas de soltar los “Perdóname” que muchas veces sentí y que jamás dije, porque como ya he dicho, hay cosas las cuales es mejor guardárselas. Pero no te preocupes eso no involucra directamente a mi entorno.

Uno se preocupa tanto por tantas cosas, que comienza a olvidar lo trascendental, aunque cuando uno dice importante hay personas que podrán diferir de uno con respecto a sus prioridades, y bueno no soy una persona que le importe mucho si los demás “aceptan” o “aprueban” mis prioridades, o si les dan el visto bueno, no me interesan.

Y es que no soy una persona que se moleste fácilmente y sé ocultar con clara facilidad lo que siento por otras personas, siempre habrán señales pero lo más obvio nunca es lo más exacto. Vivo de detalles, que transforman mi vida en lo que es, y precisamente eso es lo que soy, el resto sobra, sobran palabras, situaciones y personas. No suelo aferrarme al tiempo, pero no siempre; no suelo aferrarme a recuerdos, pero no siempre; quizás hay días que lo necesito, de resto sólo hago silencio, pues no suelo tampoco referirme a mí, si puedo optar por referirme a ti.

Hoy no tengo un millón de razones pero tampoco las necesito, no hay excusas, ni motivos. Procúrame un tiempo y no te preocupes porque no vas a desperdiciarlo, ahora… Para mi debo procurarme las palabras adecuadas, para ver si por fin puedo procurar enviar las señales adecuadas, y es que finalmente todo esto es: un te doy, tú me das… Lo más difícil sería dar el primer paso, y todo dependerá de la persona que procure dar la primera señal concreta.

Tardes/Noches, Paranoicas #2

Todo es más divertido cuando llueve, cuándo gris está el cielo... Soy de los que prefieren gastar su tiempo en eso, en mirar por la ventana, tampoco suelo ser muy comunicativo, por lo menos no hablo de lo que realmente siento o quiero, puedo hablar, y hablar, pero siempre serán cosas tan superfluas, tan de lo común, que quizás no quieras hablar conmigo, tampoco espero que lo hagas, yo tampoco lo haré. No hoy, ni ayer, ni mañana, ni los días anteriores o después del momento en que te preguntes ¿Qué fue de él?, tendrás que preguntarte también “¿Qué fue de mí?”.

No lo haré.

Vino Christine, vino Javier, vino Ricardo, y María Mercedes también, vino el que no tenía que venir, y la que si tenía que venir no vino, vino el tiempo, el espacio, y la dimensión que se acumula en un sólo punto... Así fueron 10 dimensiones, que contienen todo, tus manías, las mías, los atardeceres lluviosos que tanto me gustan, y los días soleados que no me gustan, mi cabello largo y el corto, lo que quiero y lo que no quiero también, las noches, tú vida, mi triste ausencia, entonces se hizo de noche...

Luego dejaron de venir, se fue Javier, Christine, Ricardo y María Mercedes, se fueron... No hubo momentos, no hubo. Simples y largas notas de una guitarra, acompañadas por versos de un chico con acento inglés, de rayos y llanto, de más atardeceres, de casas y circos. Tarde y noche, es cuándo mi humor se desvirtúa, se desvanece cada partícula, cada sensación, se atenúa cada sentimiento, cada respiración. Cuerdas, átame a las cuerdas, no quiero que me llame mi propia reflexión, y me lleve a portarme bien. ¿Bien?, ¿Mal?... Tarde, no hay grietas, no las hay, noche. Pero, ¿Qué está bien?, quizás no yo, ni tú, ya es muy tarde.

Se acabo el tiempo...

Algo que decir # 6

Cuándo se trata de plasmar mis ideas, el tiempo no me alcanza... Si tan sólo todo fuera más lento.

Algo que decir # 5

Si solamente pudiera ser capaz de simplemente ser... Todo sería más complicado, prefiero no tenerte y ya. Eso sucede cuando nos hacemos los imbéciles. La historia de mi vida.

Insomnio, Paranoicas #1

No fue fácil, no lo fue, no fue ni sencillo, ni extremadamente feliz. Simplemente sucedió, cómo cuando la gente decide morirse, sucede y ya, lo decidió y ya, sin mucho drama, sin mucha trama, sucedió y ya. Uno hace las cosas y listo... Hay quienes prefieren pensar, no soy de los que piensa demasiado, tampoco soy de los que se arrepiente, tampoco soy de los que se justifican, pero no viviré dándome golpes de pecho, los golpes a los que les gusta golpearse, por mi parte la prosa.

Entonces,-(porque me gustan mucho los adverbios de tiempo)-, no fui capaz de conciliar el sueño, comienzo a darme cuenta de que estar loco no necesariamente es decir locuras, no necesariamente es bueno o malo en dado caso... No pude ser capaz de soñar esa noche, ni muchas otras noches atrás, y quizás muchas otras noches adelante tampoco sea capaz. No fue fácil, pero es como cuando la gente decide amarse, sucede y ya, se besan y ya. Hay quienes prefieren pensar, no soy de los que dejan perder oportunidades porque si.

Fue allí que el sueño no se volvió pesadilla, porque no fui capaz, simplemente no lo fui... No te preocupes tú tampoco fuiste capaz. Y me desperté no una noche, varias, pero no pocas, varias, pero no demasiadas... Las suficientes, las necesarias, y las noches se hicieron para escribir... Es como cuando la gente decide irse, sucede y ya, se van y ya. Hay quienes prefieren quedarse, yo soy de los que se quedan, de los que no duermen esperando pensar durante la noche, porque de día no piensan.

Suelo despertarme antes de tiempo, tratando de encontrar algo que no sé qué es, y la noche se acaba, y las horas pasan, el sol sale, y yo sin dormir. El insomnio es bueno cuando tienes ganas de escribir.

Son 21 primaveras, Paranoicas # 0

Todo tiene un comienzo, todo tiene una trama y un desenlace, un inicio y a veces un fin -a veces, porque generalmente no sabemos darle un final a las cosas-, y las cosas se mantienen ahí, y están ahí y se pudren ahí, no me gusta que las cosas se pudran, o le damos un final o le damos un final. Nada de esperar a que la luna llegue y se vaya, y vuelva... Nada de esperar por nada, esperar por nadie a ver por fin que hacemos con ese montón de cosas que no le damos el final adecuado, que no exterminamos de una buena vez.

Comenzó mi nuevo año, y ya han pasado 2 días, establecer prioridades es lo primero, establecer sueños, metas y muchos "must", organizar un esquema que contemple los imprevistos, y vivir sin reservas. La vida se acaba, y no estoy para procurar esperar, esperar es una de las pocas cosas que no disfruto hacer. Experiencias tras experiencias, 21 años de momentos que se han ido moldeando para formar la persona que soy, frases, miradas, palabras tras palabras, sensaciones, experimentación, un poco de aquello, de esto también, de derrotas y éxitos (más de lo primero, que de lo segundo), pero eso sí, de nada me arrepiento.

... Lo qué uno siempre se pregunta es: "Si pudiera cambiar algo de mi, ¿qué sería?...", "Si pudiera regresar el tiempo, ¿Qué arreglaría?"... Yo no cambiaría nada, no arreglaría nada... Creo que hay tener mucha valentía para aceptarse como uno es, y aceptar cuándo uno se equivoca y hace mal, no siempre se puede, no siempre se es capaz de decir "Lo hice mal" sin tener que mirar alrededor, buscando culpables sabiendo perfectamente que el único culpable es uno mismo, y por una extraña razón las cosas malas son las que quedan grabadas, he procurado cambiar eso en mi vida, no puedo vivir recordando cosas que ni al caso, no soy ese tipo de persona.

Las primaveras vienen y siguen viniendo, lo importante aquí es que dejen algo al irse, que los años no pasen en vano, y tan poco terminar con muchos años y pocas lecciones, con muchos años pero en soledad...

21 años en los que he procurado ser lo mejor que he podido ser, y ser mejor cada día, de eso vivo... A eso me dedico. Hay quienes tienen esa intención de cambiar el mundo, pero jamás han tenido la valentía de mirarse al espejo y de cambiarse a ellos mismos primero. He aprendido amar la trama, más que al desenlace, jamás he intentado parecer normal porque sé que fallaría en el intento, nada de máscaras que disfracen mis intenciones, pero tampoco soy un libro abierto, no tengo un grillete y aquí estaré esperando por personas dispuestas a leerme.

Sábados Como Domingos, Súperhistoria #11

Son las 3pm, y la mayoría de los fines de semana se me hacen exageradamente aburridas, es como si desde las 12pm comenzará un gran día domingo para mi, de esos en los que no hay mucho que hacer, que a veces hace calor, y estoy todo el día en pijama, de calaveras a veces, otras veces simplemente de rayas, o círculos, recuerdo que cuando estaba pequeño tenía una de aviones y otra de camiones de bomberos, son las 3:30pm de un sábado que tiene más pinta de domingo que los mismos lunes que tienen pinta de lunes, estoy viendo en la televisión, una película que termina pareciéndose mucho a mi vida, como tajadas, con queso y crema nata, tratando de engañar a mi cuerpo con un almuerzo que deja mucho que desear.

Entonces me doy cuenta que sin poder evitarlo estoy metido en una triste e inmensa casa, que cada día se hace más grande, y la gente camina por sus pasillos, entra en los cuartos, se escucha el ruido, niños llorando, a veces riendo, mucha gente, te sientes asqueado de lo injusto que estás siendo con todos... Comienzo a ver mi propio reflejo en los cuadros de la casa, y me pierdo entre tantas pinturas, e historias, esperando que suceda, cosas que no suceden, a donde se va el tiempo, o las historias que jamás conté, los pecados de la insana justicia, y la libertad de espíritus extremadamente libres.

No fue que de repente decidiera atraparte, y mantenerte aquí eternamente, esas cosas no se planean, no se deciden, simplemente ocurren, y ocurrió, entonces tú, yo, ellos, los que no conocemos comienzan a jugar también, y los fantasmas de personas que no existen habitan tú vida, escribiéndote poemas en la arena de la playa que luego el mar se llevará, y yo, sigo pensando que mis poemas dichos de boca a boca son mejores, pero claro es cuestión de perspectivas, no puedo decir que te equivocas, no puedo decir que yo tengo razón, razón que quiero tener.

Otro sábado que no se siente sábado, y el tiempo no pasa, y las tajadas no se acaban, y entonces en la película aparezco yo, representando lo que sería una versión cinematográfica de los minutos y horas de mi propia existencia. No es suficiente saber que las cosas terminan consumiéndose sobre sí mismas para saber que no eres más que una épica esfinge, entonces este domingo se acaba para dar comienzo a otro, peor.