Ese Muro, Paranoicas #10

Finalmente tuve el valor para sincerarme, y aceptar que existe un muro… Tan gigantesco como puedas imaginarte, tan denso como tu mente pueda creerlo. Un muro que me separa de ti o de cualquier otra persona, que no me deja expresarme y que finalmente impide que me muestre tal cual soy.

Nunca he sido bueno con esto de dar una buena primera impresión, no soy la persona más conversadora del mundo, ni siquiera soy de los que inician una conversación, y no es que carezca de interés, tampoco es que me crea superior o sea monotemático o tan plano y gris como cualquier político latino-americano del siglo pasado…

Me he creado esta barrera que ya no puedo derribar, yo mismo sin querer me he encerrado en este lugar de 2x2 metros, dónde mis pensamientos quedan atrapados, dónde mis palabras no pueden salir, y no me queda más que sentarme a esperar a que alguien se disponga a entrar.

Es chistoso esto, es una barrera que me impide salir, pero no sin embargo todo puede entrar, ¿Quién estaría dispuesto a entrar?, dar ese paso y no dejarse llevar por esta apariencia de prepotencia y superioridad que no me caracteriza pero que sin querer estoy reflejando, para llegar al centro y tocar mi alma, y descubrir que no soy más que un chamo inseguro, con miedos, y defectos, con millones de sueños y metas, con ganas de hacer y vencer, fracasar si es el caso y de triunfar si la situación lo amerita.

¿Quién está dispuesto a derribar este muro conmigo?, y por fin evitar ser odiado sin razones, muchas veces me he propuesto lo siguiente “Si has de odiarme, sólo déjame saber, para darte un motivo valedero para que lo hagas”, no soy una joya o una piedra preciosa, por lo sé que no puedo simplemente ser el mejor amigos de todos, pero me he percatado que hay mucho que podría mostrar de mi, y que no he podido por este muro de aquí.

Entre Tú y Yo… Distancia, Súperhistoria #19

“El amor verdadero no reconoce distancia”… Así dice una canción de música venezolana, también dice: “Y si por su amor yo muero, para quererla revivo”… Cuando pienso en la distancia se me dibuja tu rostro y entre nosotros un camino interminable, y por más que deseo alcanzarte no puedo.

Me encanta que te hagas la valiente, que quieras protegerme a pesar de lo obvio, –y lo obvio es ese montón de tierra que no nos deja ser uno-, yo te digo que eres mi rock <3 y me gusta eso, que quieras protegerme, y sé que estás confundida, sé que jamás habías tenido está responsabilidad de querer a alguien a distancia y no defraudarle, yo estoy comenzando ausentarme hasta de mis propios pensamientos, es que me pierdo en este universo, mientras espero verte llegar, y tu sufres y no quieres ser mala, no me quieres lastimar –Yo tampoco a ti- y sé que sabes que te extraño y a veces me gustaría evitarlo para no preocuparte, pero es inevitable.

Pero como te dije una vez: “Prefiero extrañarte a no tenerte de ninguna forma, creo que jamás se me había hecho tan difícil querer a alguien, pero si aquí estoy es porque tú eres la persona más especial que he conocido”… Me cuesta creer que este mundo sería diferente sin mi, pero sé que mi mundo sería diferente sin ti. Te creo cuando dices “En verdad te quiero”, créeme cuando te digo que yo también lo hago.

A veces pienso en eso que dijiste una vez, “Si viviésemos en la misma ciudad, capaz nunca nos hubiésemos conocido, y si nos conocíamos capaz no nos fijaríamos entre nosotros”, pero yo no creo en eso del destino, y sin embargo haberte conocido ha sido uno de los momentos más finos de mi vida… Sé que si me toca verte marchar, algo dentro de mi crujirá, sé que si me toca verte ir, no se sentirá bien, hoy te quiero aquí.

Esto produce un miedo en mi, un miedo en ti, no saber si somos capaces de retribuir al otro lo que siente por nosotros, tú eres la chica misteriosa, mi misterio está en números negativos, pero las cosas son como deben ser, si te has de ir… Adiós, si te has de quedar… Aquí estaré. Que cosa tan poco poética, y sin embargo mis labios arden sino te besan, y es una constante lucha entre seguir y no seguir, querer o no querer, yo opté por este sacrificio que nos pide la vida, que es querernos a la distancia, no sé si tú estás dispuesta a lo mismo…

Sólo a ti te pido por favor, no me dejes con la mano extendida, ahórrame energía, y evitemos ilusiones innecesarias, porque entre tú y yo –De lo que estoy seguro es que existe una gran- distancia.

Ensayado, Súperhistoria #18

Contigo siempre pensé que sería diferente, un día me levanté pensando en ti, pensando que lo estaba haciendo bien por primera vez en mi vida, pensando que si de algo estaba seguro, era que contigo quería estar para siempre. Ahora parece que todo lo que puedo pensar, creer, sentir, acerca de ti, acerca de mi, acerca de lo que por motivos mayores –supongo para no decir que alguno de nosotros tuvo la culpa- no sucedió, son pensamientos que pertenecen a ese universo de posibilidades que no sucedieron ni aquí, ni ahora, ni nunca.

 

Ensayo la cara que debo poner al verte, ensayo las palabras que debo decir para comenzar hablar, la media sonrisa que debo poner que supone debe ocultar lo que realmente estoy sintiendo, no quiero que sientas que debes sentir lastima por mi, o que has roto mi corazón, eso sería lo último que quisiera que pensaras… Hay días en los que sólo pienso que deseo con todas mis fuerzas, que agarres tus cosas y desaparezcas, luego me siento tan vacío, tan fuera de mi, tan estúpidamente ciego, tan cobarde por renunciar a ti de esta forma, de esta manera, pero… ¿Quién coño soy yo para obligarnos a estar juntos?, no quiero jugar a esto del destino.

 

Pero se siente tan poco placentero, se siente tan poco bien esperarte eternamente, es como contar con los dedos, un maldito placer culposo en el que me veo sumergido. ¿Qué fue de nosotros?, somos otra historia más en un blog que parece no llegar a nada. Creo que te engañé, me engañé, jamás te entendí, jamás supe por qué, jamás pude ver a través de tu piel, no llegue a esa parte de tu alma que con mi cuerpo quería tocar.

 

Tu silencio no es más que una anticipación a lo que vendrá después, sé que ensayas tu discurso, sé que también ensayas tu sonrisa, y para mi nada más importará, y querré abrazarte por última vez, y querré besarte por última vez, y ensayaré como hacerlo, y ensayarás la manera de tomarme de las manos y mirarme a los ojos, pero nada de eso sucederá…

Te mirarás al espejo, te verás y sonreirás un poco, yo por mi parte ensayaré verme lo mejor posible, ocultar esta melancolía que sé que no podré ocultar… Y es que definitivamente apesto para esto de enamorarme, y apesto mucho más para esto de desenamorarme, no sé por qué, si después de tantas desilusiones aun me sigue costando tanto, me gustaría poder tenerlo ensayado.

Iluminación, Xtraviada #2

Se rompe el cristal, y como ya dije debo volver a comenzar, pero la pregunta es: ¿Qué debo comenzar?, y muy a mi pesar la respuesta es: Vivir.

Se que ya no me puedo esconder detrás de falsos pretextos, y mucho menos lamentarme por amores muertos, hoy el aire es más fresco y hasta el sol es menos intenso. Ya creo que no le temo al exterior, y comienzo a sentirme encerrado dentro de estas paredes que comienzan achicarse sobre mí.

Vivir, pero ¿Cómo es vivir?, esperar para morir, pero ¿Cómo es morir?, todo se vuelve tan absurdo cuando las palabras del diablo toman sentido: * “¡Acabó!, ¡Estúpida palabra!, ¿Por qué acabó? ¿No equivale eso a decir que todo quedó reducido a la nada? ¡Qué significa la eterna creación, si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!. El mundo al dejar de existir, será como si no hubiese existido nunca, y sin embargo lo vemos agitarse incesante como si realmente fuese algo. En verdad, prefiero aún mi eterno vacío."

Vacío que llena al demonio, y sin embargo me llena a mí, el vacío de no importar vivir, y simplemente dejar todo así. Benditas palabras, venidas de un ser sin futuro, ni pasado, y mucho menos presente. ¿Acaso esto no es consecuencia de la evolución?, formamos parte de algo mayor, y cada minúscula pieza, forma, tiene una gran importancia en el gran contexto de la creación.

Pesimistas son las palabras de Lucifer, que sin temor declara nuestro fin. Mientras que las huellas de mi cuerpo no pueden quedar envueltas en la nada. * "Basta el presentimiento de aquella felicidad sublime, para hacerme gozar mi hora inefable. Porque aunque mi vida acabe, veo el significado en las huellas que he dejado tras de mi."

El significado de todo, de cada lugar, de cada persona, de cada palabra, de cada gesto, de cada acción y emoción, de cada momento, el significado de vivir, el significado de morir; hasta lo más mínimo tiene su razón de ser, de dónde nacimiento tras nacimiento se alcanza la mayor perfección. Felices estamos porque hemos participado de años nuevos, abriles florecientes, veranos calurosos, y tristes inviernos, porque aunque yo perezca otro continuará, y así lo inestable se hace eterno, proporcionando más tiempo al día sin final, a un tiempo que no acabará jamás.

Nosotros somos el planeta vivo, somos parte del universo entero, y sin embargo cada uno de nosotros es un mundo en miniatura, cargado de genes. Si logramos llevar esos genes a la siguiente generación, entonces no habremos vivido en vano. He allí el vivir, he allí mi existir, he allí mi comenzar de nuevo, porque todo ese dolor, todo ese sufrimiento, y confusión, fue solo para llegar a este momento, a la iluminación.

No es que te quiera, SúperColaboración #3

No es que te quiera, no es que te recuerde

es que no hay recuerdos…

Pero por favor, no me tengas lastima…

No es que te quiera, no es que te recuerde

es que no me gusta engañarme con sentimientos que no existen.

No fuiste mas que otra promesa rota

y de esas tengo demasiadas…

No me mires con vergüenza

(by Ray Colmenárez, Luis Olivera)

Camino, SúperColaboración #2

Por un camino te veré llegar,

y ya no sabré que hacer…

Quizás para ese momento sea tarde ya.

Por un camino te veré llegar

y ya no sabré que hacer…

No sé si llegue a recordar tu nombre.

O si quiera volver a empezar de cero.

(by Luís Olivera, Ray Colmenárez)

Distancia, SúperColaboración #1

Sabes qué pasa…


Que a veces no sé si con esta distancia,

te quiero lo suficiente como para soportarla.

Sabes que pasa.


que aveces no sé si con esta distancia


las mentiras se vuelven verdad, o se disfrazan como una.

(by Luís Olivera, Ray Colmenárez)

Por Defecto, Súperhistoria #17

Siempre le tuviste miedo a eso de envejecer, el tiempo nunca fue tu mejor amigo, de hecho muy pocas cosas/personas lo fueron, nunca fuiste de los que miran atrás –por lo menos no delante de otras personas-, ni de los que se interesan aparentemente por algo, aunque sabías perfectamente que tus propias pasiones te mataban a veces.

Respirar era como morir de a poco, lentamente, dejar que el alma se te fuera, no podías evitarlo, eras así, un ser complejo que intentaba ser simple, lo más difícil de todo era ocultar como tus propias miserias te consumían poco a poco, y reír, reír era tan difícil para ti.

Según pasaban los años las caras, los momentos, las voces y las palabras se volvían desconocidos, pero pensar en el futuro era desgarrarte desde adentro, un placer doloroso que no te permitías sentir muy seguido. Resultó que no soñabas, y si lo hacías nunca lo mencionaste, siempre callaste, siempre.

No era tu intención dejarte querer, pero muchas personas lo hicieron, quizás para ellos tú necesitabas protección, en cambio para ti, ellos necesitaban ser protegidos, pero no lo hiciste aunque muchas veces sentiste que debías hacerlo, pero no fue suficientemente fuerte, le temiste siempre a eso de querer, y dejarte querer, tú miedo más grande fue siempre tener que depender, establecer lazos no era lo tuyo.

Pero “Se tiene el corazón que se trae por defecto”… Y tu mente siempre fue ocupada por pensamientos de inexistencia, sobre los límites del universo, te gustaba eso de regresar del olvido para recordar que estabas vivo, pero sólo eso vivo, esperando ya no estarlo, cómo ahora.

Hoy me pasa que..., De mi #1

Hoy me pasa que es domingo, que por más que intento sonreír me cuesta difícilmente, me amarga que me hablen, estoy sensible a las palabras, a las quejas, y a cualquier comentario... Intento saber como hacer que se detengan, pero no lo consigo. Que si te extraño, eso también. Que si te pienso, por supuesto es domingo. Que si quiero escapar, en el primer chance que pueda salir corriendo y no detenerme hasta que no pueda respirar más.


Hoy me pasa que miro por la ventana y si es un domingo cualquiera, que trato de invertir mi tiempo en contar colores, para lograr captar el sueño nuevamente, y no tener que levantarme de esta enorme cama un domingo en el que como cualquier otro las ganas se han ido. Si te escribo es porque te pienso, si te pienso es porque de alguna u otra manera te necesito, pero no sé si te necesito porque te quiero o porque no sólo es un capricho.

Hoy me pasa que no tengo ganas de nada

Nada que ocultar, Xtraviada #1

Tu no eliges tu destino.
Te elegí a tí.


Y aquellos que te conocían antes de que el destino te tendiese la mano.... No pueden entender la profundidad de los cambios que se dan en tu Interior.


No comprenden cuanto soportamos el perder por un fallo... Pero eres el instrumento de un diseño sin fallos, evolución, destino.


Y toda la vida puedes estar dudoso... Dudoso de tu destino, de tus actos. Pero un héroe aprende rápidamente, quién puede comprender y quién simplemente se antepone en tu camino.

Me Deprime, Paranoicas #9

Melancolia - Manuel Daniel Rivera

Silencio, después del desastre viene el silencio... Tengo está costumbre de escribirme, para entenderme, y luego releer-me para pensar, pero pensar no es lo que quiero, y que tú tampoco lo sepas me deprime. Un día falte en tu vida, ese día hiciste desastres, aunque depende del punto de vista, yo por mi parte que vivo inmerso en una profusa felicidad prolongada, hoy tengo ganas de deprimirme, supongo que para otra persona o para ti fue un gran logro, no lo veo así.

Un día me deprimí porque no llovió, hace pocos días lo hice porque llovió, y no pretendo comprenderme, supongo que el día que logré entender todo, ese día veré pasar cada uno de los momentos de mi vida frente a mis ojos, supongo que será el final, así que no me preocupo por no tener la certeza a veces, el valor, o lo que sea que necesite para entender cuál es el significado de está pintura.

Los libros no me deprimen, pero tú, tú a veces lo haces, y yo sonrió y te digo "Eres genial", y sigo sonriendo, y no es suficiente... A veces no sonríes y otras veces tampoco lo haces. Termino hablándome de no sé que cosa, en no sé que lugar, con no sé que personas, pensando que sólo es un día oscuro en está historia eterna.

Me deprime estar sentando en mi habitación con las luces apagadas mirando al vacío, pero supongo que es necesario, a veces necesito no pensar, pero me gusta pensar, pero no pienso, me cansé de preguntarme constantemente en "¿Qué coño piensas?". Me deprime no el hecho de la falta de palabras, me deprime el  hecho de imaginarme cielos grises y tú sepas con certeza que son azules, y no me lo digas.

Suelo ser tan complicado como me es posible serlo, aunque vivo mi vida tan relajado como se pueda ser, los lunes me deprimen, y más si son lunes con pintas de domingos, pero los domingos no me deprimen, me deprime tener que sonreírte porque no tienes la culpa de nada, y no puedo molestarme porque solo me parezca que la vida está comenzando a ser muy injusta cuando saca sus cuentas a mi favor... Así que no existen razones para arrecharme.

No me deprimo porque un día la historia haya perdido alguna clase de consistencia, me deprimo porque no fui capaz de decirte "Yo nunca te abandonaré", no existe un motivo/razón para este post, pero aquí está y eso no me deprime, todo es respirar y sonreír, eres genial.

Un Final Feliz Para Esta Historia, Súperhistoria #16

He llegado a pensar que no existen finales felices, y mucho menos para esta historia. Esto no ha resultado del todo un, "Yo te digo que siento", "Tú me dices que sientes", más bien creo que ha resultado un "Ya me estoy aburriendo de ti". No lo sé, así como cuando tú no sabes que sientes, que quieres, exactamente igual como cuándo yo no sé que piensas, que sueñas.

No dejo de imaginar que podría ser, como tampoco dejo de imaginar lo que no podría ser, no sé si realmente quiero saber, o no saber, a veces me gusta creer que no saber es mejor que saber, pero otras veces la curiosidad es mucho mayor.

No sé si se me nota esta tonta frustración de no poder entenderte, de no saber si te estoy llegando o no te estoy llegando, si en algún punto toque tu corazón, o si jamás pude derribar esa pared de melancolía que te rodea, y finalmente esta inseguridad de no saber si te molesto o no soy bienvenido, si necesitas espacio y yo no te lo estoy dando...

Sé perfectamente que es un poco en parte por querer ver cosas dónde no las hay, por pensar tanto y tanto y tanto... No sé si mi ruda sinceridad de quererte tanto, y repetirlo tanto, te ha asustado, no sé porque estoy comenzando a creer que falta poco para que digas "Eres muy especial pero no te quiero hacer daño", -maldita sea- pensaré, para luego decir "Hazme daño, no me importa que me hagas daño, sólo hazlo"....

Cómo no sentir que la estoy cagando, no quiero jamás decir esa frase, no así, no de esa forma. La vida se hace la dura, y somos tan tontos cuidando un corazón que nos durará toda la vida, para ti no lo sé, para mi en cambio seguir soñando en como será el desenlace, pero es tan difícil imaginar un final feliz para esta historia.

No Tiene Mucho Sentido, Paranoicas #8

Las paranoicas siempre serán sobre mi, de lo que siento, pienso y necesito, sobre mis sueños y miedos, sobre mis deseos y mis incalculables errores, muy pocas veces de mis virtudes, pero siempre casi siempre de mis fallos.

Como es obvio es más fácil escribir estando melancólico, la felicidad absoluta genera en mi un bloqueo natural, hay días como hoy en los que llueve y me siento triste, otros días no llueve y también estoy triste, pero no siempre estoy triste, a veces llueve y soy feliz, y sólo los que me conocen se dan cuenta de los detalles, de como conjugo el verbo ser o estar, con la felicidad o su contra-parte, filosofías de vida quizás.

No comprendo mucho a este mundo, mucho menos el país dónde nací, y en el que espero morir, pero no sin antes hacer con mi vida algo importante, retribuir, no sólo palabras que se queden añejadas en un blog, no sólo sentimientos que se queden estancados dentro de mi, mucho menos impotencia porque querer hacer y no poder... Es obvio que algo ha cambiado, que existe una sensación distinta, quizás nuevos sentimientos, a lo mejor frustración, no lo sé, a veces no estoy muy seguro de qué es lo que siento, o qué quiero...

Sé que últimamente no me guardo mucho lo que siento, no hago nada guardándome esto que me haces sentir, tal vez a ti te sirva más, por eso lo comparto contigo, atrás quedaron esos días en los que en mis paredes quedaron grabadas cada uno de mis pensamientos, a lo mejor es porque me he dado cuenta que en verdad a la final sólo hay que aprovechar las oportunidades, ser felices, lo que en consecuencia me lleva a deducir que: "Si hoy me callo mis sentimientos, a futuro me estaré lamentando por cosas que no dije o que no hice", y ese es el tipo de vida que siempre he querido evitar, no estoy para arrepentimientos.

Y muchas veces me siento bloqueado, ausente, aislado, no sé, solo... quizás, aunque la soledad nunca me ha afectado, en realidad me gusta, creo que es parte de esta cosa sin sentido, son mis ganas terribles de presionar las cosas, de que todo suceda ya, no sé esperar -es una habilidad de la cuál carezco-, quisiera que las cosas se dieran ya, sin procesos, sin pensar mucho, lo que es bastante contradictorio ya que estudio una carrera que se vale de procesos, de pensar...

No tengo mucho sentido, ni mis palabras la tienen, tampoco este momento que se detiene en medio de la noche, cuando son la 1:01am de un día cualquiera, en un mes equis, en un año determinado de mi vida, que finalmente no tiene mucho sentido.

Nos Volvimos Uno, Súperhistoria #15

No se conocían, jamás se habían visto antes, pero ya sea por cliché, por "suponer" que la vida se trata de eso, por esperanzas, por la necesidad de una alma gemela, cada uno sabía que en alguna parte estaba su otra mitad, su complemento, ese ser que completaba la dualidad que nos hemos inventado, para creer ciegamente los unos a los otros, el motivo para amarnos sin comprender muy bien porqué o cómo.

Él un ser sin preocupaciones, con sonrisas para regalar, abrazos que dar, sueños que alcanzar, metas establecidas, de esas personas que ayudan incondicionalmente, de los que temen al karma pero no se arrepienten, de los que no creen tanto en los porqués sino más bien en los ahora, para él encontrar por fin la luz que le de sentido a su vida, para finalmente convencerse que una de las cosas que hay que hacer en esta vida es enamorarse perdidamente, no tanto porque necesite sentirse completo, más bien para olvidar las noches solitarias, tener más tardes compartidas, motivos para filosofar eternamente con el roce de las palabras sobre el cuerpo de quién ama, para así por fin sacar ese montón de besos guardados en su buró y entregarlos a quién realmente se los merezca.

Ella, una chica afanosa, dulce y amable, con una extraña inocencia que jamás perdió a pesar de haber perdido muchas otras cosas, misteriosa aunque siempre negará serlo, cómplice de sus pensamientos más secretos que provocarían en ella esa vergüenza nata típica de sí, de pocas palabras, creadora de sueños que jamás compartiría por imponerse auto-censura, tan alegre, una melancólica perdida entre lo bueno y lo malo, disidente de un mundo tan insano, para ella lo necesario, lo justo, lo que ella sentía merecer, una mano derecha, esa pieza del rompecabezas que haría que todo tuviera sentido, ese ser que le daría sentido a las cosas pequeñas, a las sonrisas y miradas, a las caricias que mantuvo guardadas con ella hasta encontrar a la persona perfecta.

Para ambos, la necesidad de tener sentido, lo que finalmente estaban buscando, que todo encajara como piezas de lego con las instrucciones a un lado, dónde no falte ni sobre ninguna pieza, el soundtrack perfecto...

Que un día coincidieran no fue casualidad, para él las casualidades no eran más que confabulaciones de la vida, para ella las consecuencias de nuestros propios actos... Para él, ella fue perfecta, para ella, un sueño del cuál era justo y necesario jamás despertar.

Pero somos fugaces, fueron fugaces, el amor no se extinguió, por el contrario ellos sí, ellos dejaron de existir, pero lo que él le dijo a ella nunca se borró, lo que ella sintió jamás lo olvidó, lo que hicieron juntos perduró, el soundtrack de sus vidas fueron los Arctic Monkeys, que le dieron ritmo a cada uno de sus actos, que le proporcionaron letras a cada una de sus miradas, a cada una de esas caricias, en esa noche que por casualidad de la vida esos seres se encontraron, se conocieron, se amaron y se unieron.

Hoy Me Escribo, Paranoicas #7

El tiempo se fue volando, y con el muchas personas se han marchado, es inevitable, parte de vivir y de morir también. Parte de todos estos fragmentos de vida unidos con cinta adhesiva, intento no perder el control, escribir siempre que puedo, derrotando este bloqueo que poco a poco ha vaciado mi cerebro.

Trato de comenzar a no perder la cordura, poniendo en orden mi vida, tomando decisiones, definiendo la ruta que por fin, finalmente caminaré, trato de no apresurarme pensando en quién sabe que cosas, mirando a un lado y sintiendo que todos ya tienen una idea de vida, un sueño que perseguir, un futuro que alcanzar, a veces creo que no tengo nada de eso, que no sé por fin a donde me llevará esto que estoy haciendo, finalmente sólo soy un chamo que vive día a día.

Mis amigos comienzan a conseguir sus almas gemelas, hablar de bodas, niños, casas, carros, de nombres y apellidos, de situación económica, de fechas, de vestidos y tuxedos, mientras que me paso las noches pensando en amores lejanos, cantando cualquier canción medio sentimental, recordando citas para citarlas -ja-, e inventándome historias que imagino y que nunca escribiré.

Evito con todas mis fuerzas caer en drama, y comenzar a pensar que estoy destinado a amores fugaces, a noches aisladas en dónde sé perfectamente que son esas mismas noches las que quiero vivir todas las noches de mi vida, pero que al día siguiente se desvanecen, mientras tanto me la paso inventadome frases redundantes. Generalmente creo que doy demasiado, soy muy honesto con lo que siento, "Quiero ser yo a quién tu elijas", "Quiero ser yo quién te regale el momento más perfecto"... Eso asusta, asusta mi entrega.

Lamentablemente creo más en el romance que en cualquier cosa, creo en esto de pensarte, imaginarte, y tristemente no tenerte, creo en esto de extrañarte, y quererte de lejos, creo en el espacio que nos separa, creo en los días que no te veo, en las noches que no te escucho, creo en mi soledad y mi gran espacio lleno de música, creo en las canciones que me hacen pensar en los momentos que quisiera compartir contigo...

Y aunque parezca muy obvio, me gustaría saber en que crees tú.

De noche escribo y siento…

Hice catarsis con esta soledad tan concurrida, comencé a organizarla por colores, tamaños y promesas, por época, por tacto y por sabor. Hice catarsis de tus ausencias, y también de las palabras que no te dije, pero que comencé a grabar en las paredes de mi habitación, igual nunca las viste, igual nunca te las dije...

Cuando El Tiempo Se Va, Paranoicas #6

De pequeños el tiempo no es más que uno palabra que no entendemos, ¿Qué son 5 minutos?, ¿10? ó ¿20?... ¿Qué es el tiempo realmente?, para un adolescente el tiempo que dura en la ducha, las horas de sueño, el tiempo para comer y dormir, para un adulto es el dinero, el pan para la casa, son las noches en vela y el insomnio, es la cocina a la hora del almuerzo, y el trabajo a la hora de la salida, son los 15 días de vacaciones anuales, y las quincenas que se acumulan en un cuenta bancaria.

Cuándo el tiempo pasa, más importante se hace, y comenzamos a entender que menos tiempo tenemos. Él de pequeño no entendía del todo que eran 5 minutos, ó 2 horas, para él un lunes podía ser un miércoles o viernes. El tiempo era jugar, por horas, sin descanso, tiempo era la hora de dormir, eso era el tiempo para él, no más que las transiciones entre sus acciones, no más que una palabra con la cuál los adultos se complicaban la vida.

De mayor el tiempo tomó otras características, entre más rápido hacía las cosas mejor, más tiempo libre, más tiempo para descansar, comer, dormir, salir a pasear... Estudiar eso también era tiempo, llamadas telefónicas, noviazgos, lunes como lunes, viernes como viernes, pero a veces un sábado como domingo, y domingos como domingos, pero de resto el tiempo era bien invertido.

Se pasa la vida, llegan las inevitables arrugas, las canas, el tiempo no pasa en vano, no hay apuro, la mayoría de los días parecen domingos, y solo queda la paciencia cuando el tiempo se va, la ausencia, y la paciencia. Miradas pérdidas en el horizonte, pensamientos encerrados, silencios prolongados, viene el final, el punto de cierre a esta historia, la moraleja de este cuento... A él sólo le queda esperar, aguardar y pensar en el tiempo que se fue y no volverá, pensar que tal vez otro día se podrán reencontrar.

Xtraviada #0 - Y ¿Quién tiene la culpa?

¿A qué le temes?.

(Silencio)

Pero, ¿A qué le temes?.

(Mucho silencio)

Mucha gente te acompaña.
Mucha gente.
Demasiada gente.

(Silencio)

Tienes amigos.
Tienes muchos amigos.

Estoy triste, el futuro no tiene esperanza y nada va a mejorar. Estoy aburrido e insatisfecho con todo, soy un completo fracaso como persona, soy culpable, y estoy siendo castigado, soy culpable, muy culpable. A veces podía ser capaz de llorar, pero ahora estoy más allá de las lágrimas, a veces podía ser capaz. He perdido el interés en otras personas, así como lo han perdido en mí. No puedo tomar decisiones, no puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo superar mi soledad, ni mi miedo, ni mi asco, no puedo escribir, no puedo amar, no puedo hacer el amor, tampoco puedo coger, no puedo estar solo, ya no puedo estar con otros.

Tuve una noche en que todo se me revelaba, cuando la depresión me visitaba. No quiero vivir, y estoy bastante consciente de mi mortalidad, pero no quiero morir, estoy celoso de la gente que puede dormir, y cuando despiertan envidian mis noches en vela, en donde pienso, sobre mí, sobre todo, pienso. La gente tiene suerte de no conocer su verdad, por mi parte el dolor se está convirtiendo en mi normalidad. Alguien toca, me toca ahí, y la herida de hace algún tiempo atrás se abre, se expande, imágenes, sonidos, manos, muchas manos, se abre, se expande, pero vuelvo, vuelvo a esta inexpresiva habitación que contiene cada una de mis partes, y todo carece de sentido, si, carece de sentido, pero no quiero morir.

"A veces me gusta mantener tu aroma, y pensar en tí, y sentirte cerca, y saber que existes, y no me puedo contenerme, tengo que expresar lo que siento, expresar estos malditos sentimientos que se anidan en mi interior, esos sentimientos que se arraigan en mi maldito interior, y no sé cómo no puedes sentir nada por mí, cuando yo siento todo esto por tí. Y te busco, y sabes, nunca en mi vida he tenido problema con darle a otros lo que quieren, pero nadie ha podido hacer eso por mí, nadie me toca, nadie se me acerca, pero tú sin querer me has tocado tan profundamente que creo que es un sueño, y te busco, pero no puedo encontrarte, y comienzo a creer que amo a alguien que no existe, tú no existes. Y te odio, te odio por rechazarme, te odio por hacerme sentir mal de mí mismo, te odio, te odio por despreciar mi amor, y odio a Dios por hacerme amar a una persona que no existe."

Estoy muerto, y no tengo nada que decir de mi enfermedad... La gente ama de mi lo que me destruye, aman esa patología que se genera en los pliegues de mi mente, y la razón me invita a creer que existe una realidad objetiva en donde mi cuerpo y mi mente son uno, pero no estoy aquí y nunca han sido uno. Hago las mismas preguntas, con ganas de poner palabras en mi boca, pero solo logro ahogarme en tu puta vergüenza, tu verdades, tus mentiras, no las mías. Este no es un mundo en el que quiero vivir, ya nada me devolverá la fe.

Ahogado en el frío estanque de mi interior, hundido en la fosa inmaterial de mi mente. Tengo que ser yo, pero la esperanza no podrá levantarme nunca más, pero tengo que ser yo, después de esta madrugada no volveré, no existiré, se acaba, todo se acaba, llegamos al final de esta sucia historia, si el final de esta triste y sucia historia... He estado despierto por mucho tiempo, pero no quiero morir.

(Silencio)

No crees ¿Qué todo esto no es más que un grito de ayuda?.

(Silencio)

"Aunque así lo fuera, no creo que alguien lo escucharía".

Creo que alguien te escucharía.

(Silencio)

"¿Odias a todas las personas infelices o tienes especial desprecio por mi?".

No te desprecio, no es tú culpa...

"Estoy deprimido, pero claro tú no sabes que es la depresión... (Silencio) la depresión es la ira, son las cosas que hiciste y las que no hiciste también, son los errores, la rabia, es la culpa y claro también a quién culpas".

Y ¿Quién tiene la culpa?.

(Silencio)

"Yo".

21 - Oct. - 2008
1:39am

En Tu Mirada Quiero Nadar, Súperhistoria #14

Así como decía una canción, lo sentía él… Nadar en su mirada, perderse… En cambio ella, de momentos a veces sólo quería un poco de conversación, nada muy importante ni necesariamente muy exagerado, simplemente un cómo estás, un cómo te sientes, o quizás un cómo te va.

Él sólo pensaba en su espalda, imaginando siluetas ajustadas a las olas del mar, cuestiones inconexas entre amor y sexo, sexo y amor… Para ella totalmente distinto, uno con lo otros, lo otro con uno… Flotando, imaginando, deseando, soñando…

Sin embargo ella quería hablar, y no caer al fondo, dónde nace el agua, a dónde los peces van, para luego perderse entre lo que no pudo decir, y lo que sintió y lo que si dijo pero no fue suficiente. Para él hablar estaba demás, sólo un trillón de palabras desperdiciadas, cuestiones que se arreglaban con buen tacto, pero que a la final no se arreglaron.

Él no quizó nadar nunca más en su mirada, y ella se quedó pérdida en el fondo junto al mar, flotando en soledad.

Actualizando mi vida

Desde ahora en adelante, trataré de estar por aquí.