La última entrada del año, Paranoicas #14

Que sea el final, no quiere decir que sea necesariamente algo fácil... Siempre quede ese sabor amargo en la boca del que pudo ser y no fue, de lo que es realmente importante, la duda de saber si nuestras prioridades son las correctas, o si la estamos cagando de alguna u otra forma, y la verdad es que por más que sea, para que sea perfecto del todo hay que echarle bolas, más fácil es seguir adelante y no arrepentirse.

Caigo en cuenta que debo comenzar a trazarme metas más realistas, esto de hacer retrospectiva no siempre suele ser fácil, pero es muy satisfactorio cuando puedo mirar atrás y sentirme muy feliz por la persona que soy, esto de cometer errores es constante, pero no por eso la vida es digamos más complicada, simplemente es un respirar profundo y tener el valor de continuar.

Siempre existen esos deseos de cosas que en este momento no poseemos, o que poseemos no de la forma que queremos, también ese deseo de personas lejanas que quisiéramos mantener bien cerca, y tristemente las personas que comenzaron ausentarse y dejaron de hacer falta comienzan a desaparecer poco a poco, es inevitable.

Y es difícil querer cosechar de esas amistades, pero que por más que uno lo intente, no se puede... Hay asuntos que se hacen a dos manos, diferentes manos, y si alguna de las manos falta, no se logra, es como el amarse, si, es así como esos amores correspondidos... "Quiéreme tú, para quererte yo".

Este 2010 se fue realmente rápido, pero dejó muchas marcas que espero jamás se borren, dejó personas excelentes en mi vida, y creó expectativas que espero no se desmoronen, fue un año extraño, pero complaciente, me hizo feliz de una forma que no sabría explicar, abrió puertas las cuáles espero explorar para este 2011.

Podría extenderme de una manera inimaginable, pero en realidad quería sintetizar de una forma muy sencilla lo feliz que fui con este año, y agradecer a mis amigos y todas las personas que tocaron mi vida de alguna u otra forma. Para ellos espero que el próximo año sea su año.

Algo que decir

Siempre los finales me han parecido, la forma menos adecuada para determinar un cierre... Generalmente los cierres implican un nuevo comienzo, y los comienzos por más que sea generan expectativas.

No me gustan las despedidas, ni decir adiós, a veces tampoco me gusta decir hola... Pienso mucho en esta soledad generada, estoy tan acostumbrado a ella, que quiera o no quiera, termino apartando de mi a las pocas personas que quieren compartir conmigo.

Luego, están los que te necesitan por alguna cosa, careces de ese asunto, "adiós, fuiste muy bueno pero adiós". No me gusta poner puntos finales, pero es justo y necesario.

El año se fue literalmente volando, eso me tiene preocupado.

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De Repente Fue Ayer, Paranoicas #13

El tiempo comienza a moverse más rápido, pero sé que son sólo ideas mías, por comenzar a necesitar de más y más tiempo, por comenzar a depender de un reloj del cuál huyo, pero que me delimita, y me encierra en si.

No tengo tampoco esas ganas de escribir largos párrafos que nadie leerá, dedicados a 2000 personas que no pintan ni un día en mi futuro, entonces seré breve…

Atrás quedaron esos días en los yo era el papá y mis padres mis hijos, siempre fui ese niño que diariamente se preguntaba ¿Pero aquí quienes son los padres?, pero ahora los entiendo, tener un hijo no es fácil, y siempre el primero debe entender que para ellos es un aprender también.

Ahora, ¿Qué hay para mi en la actualidad?… Un tratar de ser feliz constante, de sonreír por más difícil que se me haga, y comienzo a echarle liquid paper a los errores, y comienzo a reescribir los archivos, y desde lejos esa hoja está llena de manchones, tachones y borrones, pero al fin y al cabo es lo que me hace ser este ser, el completo incompetente, el incompleto, el que posee ese cartel en la frente que dice “En Construcción”, y no es que me queje, o me sienta mal con la persona que he construido, pues soy feliz de esta forma.

Pero siempre hay un espacio para hablar de ti, pero esta vez no será para explicar lo que no fue, y lo que no se hizo, sino para abrir un poco este pecho, y comenzar a dejar salir sentimientos, porque yo pensaba que no me afectaba, que era pasajero, que no sentía nada, y resulta que es todo lo contrario, que en este preciso momento siento ansiedad, y ese agujero negro en el medio del pecho que me carcome y me tiemblan los brazos, y me sudan las manos –Espero no sea que se me bajo la tensión–, pero ¡Qué Arrecho!, cómo luego de haber dicho hasta aquí, te las arreglaste para introducirte en mi mente, y ahora que te quiero fuera, te niegas a salir.

En conclusión -pues tengo tiempo que no concluyo-, esto lo escribo para leerlo después… Y para que el titulo tenga concordancia de alguna forma, no concluyo nada más, porque no sé qué hacer al respecto, no poseo un plan, mucho menos un esquema de tareas que me haga la vida más fácil, de hecho el tiempo en su desespero por avanzar espero que elija la mejor solución.

PD: El titulo de está entrada se lo debo a @Rockxy porque leyendo su blog di con el.

Abrazarte, Súperhistoria #22

… Cómo comenzó y cómo terminará no es lo importante para contar, lo importante es hacerte recordar, ir a ese momento en el que por primera vez nos vimos de forma distinta, no fue con lástima, ni siquiera con alegría, fue algo más parecido a tener paz, y tuve paz cuando te vi, y tuviste paz cuando me viste –y lo sé, no porque lo hayas dicho, lo sé porque lo vi en tus ojos, y lo sentí al tocarte, y lo sentí al respirarte–…

Fue ese día de un mes que no recuerdo, en una noche que tal vez fue fría, pero me inclino a pensar que hacía calor, no había  llovido en días, íbamos en mi carro, no sé si me tomabas de la mano, pero creo que jamás olvidaré como se siente cuando me tocas, esas manos suaves que me queman la piel, haciéndome desear nunca dejar de sentirlas. Yo iba callado, tratando de calmar mis pensamientos y escuchar finalmente la música, tú ibas hablando aunque ahora que lo pienso no estoy seguro, creo que jamás vi tus labios moverse, pero sé que te escuche, a veces creo que fue más una ilusión, un espejismo de esos que se cuentan cuando algo es demasiado fantástico como para ser real, creo que tuviste un poco de eso, fue demasiado fantástico para ser real.

En todo caso, me detuve en una calle de esta ciudad, esa que es amplia, y muy poca gente pasa por ella, te miré a los ojos, te tome de las manos, y no sé porqué, pero te dije: Te voy abrazar –Me sentí tonto al decir eso, pues no soy el tipo de persona que advierte antes de hacer algo, simplemente sucede y ya- te abrace, lo primero que puede percibir fue el olor de tu cabello, negro, largo, suspiré pues me sentía tan bien contigo allí, sé que te sentías bien conmigo allí, suspiraste, y sé que te sentiste segura, cómoda… Te abrace tantas veces después, y fue diferente cada vez, yo sobre ti, tu sobre mi, me aferre a tu espalda para no dejarte ir, por miedo a que quisieras escapar, mis labios sobre tu cuello, tus manos sobre mi nuca, mi brazos sobre tu cintura, y el tiempo se detenía y el mundo dejaba de existir, y sólo éramos tu y yo.

Quise decir tantas cosas, que nunca dije, que nunca diré. Quise estar allí para siempre, de ser posible morir en ese momento y renacer, no sé para qué, no entiendo por qué, pero así lo sentí, así lo quise. Y ahora que en las noches no me queda más que pensarte un poco, y desear abrazarte a veces, no porque hayas sido perfecta, más bien porque si en algún momento de nuestras vidas algo dentro de nosotros crujió, fue allí, sé que algo se quebró o algo hizo clic como cuando unes dos piezas que están destinadas a estar juntas, pero no creo en el destino, y sé que no somos las dos partes de una misma cosa, no somos esas piezas de lego que se unen perfectamente…

Y es en las noches cuando siento más ganas de abrazarte, y es en la noches cuando me dan esos ataques de ansiedad, y parezco cualquier adicto, deseando poder drogarme con tus abrazos nuevamente, pero ni te abrazaré nuevamente, ni fue real.

Como quiero que seas, Paranoicas #12

Siempre he mantenido una imagen del tipo de persona que quiero ser, y la comparo constantemente con el tipo de persona que soy, y con el tipo de persona que fui, porque entre mis prioridades está eso de mejorar un poco todos los días, de no levantarme un día sin saber que haré con mi vida, pero a veces me pasa que no sé qué hacer contigo, no sé qué hacer conmigo, no sé qué hacer con los dos juntos, si estar separados, si agarrar tu número, tus trescientos perfiles en todas esas redes sociales en las que somos amigos, tus fotos conmigo, y tus fotos sin mi, y darle delete.

Porque para ser sincero, a veces me duele, otras veces no… Pero cuando me duele, me da por pensar en cómo me gustaría que fueses, en cómo se supone que debes complementarme, cómo debes hacerme sentir, cómo me gustaría que hablarás, que pensarás, que mirarás, que sintieras, porque no mentiré al decir que nunca me he hecho esa imagen “perfecta” del tipo de persona que se supone debes ser.

Es entonces cuando aparece esa otra parte de mi, la que tiene el control, y concluyo contundentemente que yo nunca te obligue a ser como quiero que seas, pues me gusta que seas como eres, porque irremediablemente eso es lo diferente que me atrae de ti... O me atraía de ti. Es duro despertar un día sintiendo que nada de lo que se dijo fue cierto –o por lo menos no tan cierto como para terminar definiendo vidas-, nos faltó dedicación, tiempo, cariño.

Y no sé si alguna vez lo notaste, pero como quiero que seas, es cómo siempre has sido, la chica al otro lado de la acera, la que no se calla, la que pelea, la que su vida no es de fantasía, la que vive sola y sufre sola, la que oculta su amargura detrás de esa máscara de autosuficiencia, la que usa el sarcasmo para sentirse poderosa, la misteriosa, la ausente, la melancólica que odia la melancolía, la que odia que la vean llorar, esa chama que nunca fue alegre pues la alegría no la merecía, esa eres tú, la que tiene una barrera que pides a gritos que derriben, pero que refuerzas día y noche.

El problema no es cómo quiero que seas, mi problema es que nunca he sabido pelear por las cosas que quiero.

Me atormenta el terrible silencio, Paranoicas #11

Me atormenta el terrible silencio,
cuando me castigo con mis pensamientos insanos,
cuando tengo una eyaculación mental, y quedo exhausto
sediento de más para imaginar.

Me atormenta el terrible silencio,
cuando no quiero pensarte, pero no puedo evitarlo,
cuando me arde la piel, por la terrible soledad,
cansado de vivir muriendo.

Me atormenta el terrible silencio,
cuando me consigo ignorándome,
cuando intento hablar pero es que todo puede más que yo,
y termino callado, por no saber insistir.

Con la primera letra de tu nombre, te busqué… Súperhistoria #21

Así comienza el capitulo que lleva a la conclusión de nuestras vidas, primero fue la desesperación por vernos, por tenernos y tocarnos, por sabernos y conocernos, la desesperación de las noches ausentes en las que deseábamos estar el uno con el otro. Luego las ausencias contraladas, los silencios premeditados, los besos que llenaron los espacios en los que pensamos pero nada dijimos.

Dime tú… Ahora que el tiempo ha pasado, que las hojas de los árboles comienzan a caer, y el ciclo tiende a culminar, si alguna vez todo lo que dijimos era de verdad, si alguna vez todo lo que sentimos existió realmente, si alguna vez cuando te toque, cuando me tocaste, y te miré y me dijiste te quiero, y te respondí yo también, ¿era cierto?.

Hoy cuando no tengo nada que hacer, que la música me lleva a pensarte por casualidad, digo en alta voz: “Coño, ¿Qué paso?”… Y es que todo fue un mal desenlace, en un momento perdimos la noción de lo que sucedía, y se nos fue de las manos. El no tenerte, el extrañarte, el esperarte, todo se volvió un caos cuando no pude cumplir mi promesa de tener paciencia y entender tus cambios de estado, de entender tus luchas internas, entre quererme y no quererme, desearme y repelerme…

Ya no me queda más que buscarte por la primera letra de tu nombre, ver esa imagen constante que te mantiene cerca de mi, cuando la realidad es totalmente diferente, y suspirar por lo que no fue, y pensar en todas esas cosas que no hicimos finalmente. A veces no es que te piense y quera verte, sólo que con colocar esa letra en la barra de búsqueda, apareces tú al principio de la lista, es un tonto mar de desilusiones como esa música que un día inspiro el nombre de este blog.

Me preocupa el día en que vea esa misma imagen al lado de tu nombre, y ya no sienta nada. Será cómo cuando llueva y no me produzca algo, o será así como un día en que me levante sin saber que hacer, una decepción completa en la cuál no quiero participar.

Conocer-nos, Súperhistoria #20

¿Qué es conocerse?, ¿Qué fue eso de conocernos y amarnos todo en un sólo instante?… ¿Qué fue?. ¿De dónde salió todo este amor?, ¿Todo este cariño acumulado, y todos los abrazos que en resumido tuve que suministrarte en uno sólo?, ¿Qué es esto que siento al tocarte, y qué es esto que siento cuándo me tomas las manos?… ¿Qué es?.

Yo no tengo la respuesta, creo que tú tampoco las posees, pero aquí estamos, siendo una sola persona, rozando nuestra piel, sientiéndonos, abrazándonos, observándonos, oliéndonos, me aferro a ti cómo jamás nunca pude aferrarme a algo, me aferro a ti cómo jamás tuve el valor de hacerlo por nadie más, me aferro.

Yo no sé pero algo sucedió, no hubo pausa para está explosión de sensaciones que nos unió en el mismo instante que nuestras miradas se cruzaron por primera vez, y entonces, ahora ¿Para qué parar?, tengo miedo de comenzar a sentir una inexplicable realidad que no podré mantener, tengo miedo de comenzar a crear con cristal un mundo que sostengo con mis manos, y que en cualquier momento se puede romper, hiriéndome.

Si hoy te pensé, no dudes que mañana también lo haré, y todos los días es un conocernos, y todos los días es un pensarnos, y constantemente es una irremediable caída en picada hacía el vacío, pero sé que contigo estoy bien, pero sé que contigo no tengo miedo de lo que pueda suceder cuando el vacío se acabe y terminemos nosotros estrellándonos contra el asfalto.

¿Qué viste en mi?, ¿Cómo escuchaste mi voz, te gustó?, ¿Cómo fue conocerme en un instante en el que no dijimos palabras, y guardamos silencio mientras nuestras almas se conectaban?… ¿Cómo fue?. Para mi, conocerte fue excelente, y no sé que será mañana, pero hoy soy feliz así.

Ese Muro, Paranoicas #10

Finalmente tuve el valor para sincerarme, y aceptar que existe un muro… Tan gigantesco como puedas imaginarte, tan denso como tu mente pueda creerlo. Un muro que me separa de ti o de cualquier otra persona, que no me deja expresarme y que finalmente impide que me muestre tal cual soy.

Nunca he sido bueno con esto de dar una buena primera impresión, no soy la persona más conversadora del mundo, ni siquiera soy de los que inician una conversación, y no es que carezca de interés, tampoco es que me crea superior o sea monotemático o tan plano y gris como cualquier político latino-americano del siglo pasado…

Me he creado esta barrera que ya no puedo derribar, yo mismo sin querer me he encerrado en este lugar de 2x2 metros, dónde mis pensamientos quedan atrapados, dónde mis palabras no pueden salir, y no me queda más que sentarme a esperar a que alguien se disponga a entrar.

Es chistoso esto, es una barrera que me impide salir, pero no sin embargo todo puede entrar, ¿Quién estaría dispuesto a entrar?, dar ese paso y no dejarse llevar por esta apariencia de prepotencia y superioridad que no me caracteriza pero que sin querer estoy reflejando, para llegar al centro y tocar mi alma, y descubrir que no soy más que un chamo inseguro, con miedos, y defectos, con millones de sueños y metas, con ganas de hacer y vencer, fracasar si es el caso y de triunfar si la situación lo amerita.

¿Quién está dispuesto a derribar este muro conmigo?, y por fin evitar ser odiado sin razones, muchas veces me he propuesto lo siguiente “Si has de odiarme, sólo déjame saber, para darte un motivo valedero para que lo hagas”, no soy una joya o una piedra preciosa, por lo sé que no puedo simplemente ser el mejor amigos de todos, pero me he percatado que hay mucho que podría mostrar de mi, y que no he podido por este muro de aquí.

Entre Tú y Yo… Distancia, Súperhistoria #19

“El amor verdadero no reconoce distancia”… Así dice una canción de música venezolana, también dice: “Y si por su amor yo muero, para quererla revivo”… Cuando pienso en la distancia se me dibuja tu rostro y entre nosotros un camino interminable, y por más que deseo alcanzarte no puedo.

Me encanta que te hagas la valiente, que quieras protegerme a pesar de lo obvio, –y lo obvio es ese montón de tierra que no nos deja ser uno-, yo te digo que eres mi rock <3 y me gusta eso, que quieras protegerme, y sé que estás confundida, sé que jamás habías tenido está responsabilidad de querer a alguien a distancia y no defraudarle, yo estoy comenzando ausentarme hasta de mis propios pensamientos, es que me pierdo en este universo, mientras espero verte llegar, y tu sufres y no quieres ser mala, no me quieres lastimar –Yo tampoco a ti- y sé que sabes que te extraño y a veces me gustaría evitarlo para no preocuparte, pero es inevitable.

Pero como te dije una vez: “Prefiero extrañarte a no tenerte de ninguna forma, creo que jamás se me había hecho tan difícil querer a alguien, pero si aquí estoy es porque tú eres la persona más especial que he conocido”… Me cuesta creer que este mundo sería diferente sin mi, pero sé que mi mundo sería diferente sin ti. Te creo cuando dices “En verdad te quiero”, créeme cuando te digo que yo también lo hago.

A veces pienso en eso que dijiste una vez, “Si viviésemos en la misma ciudad, capaz nunca nos hubiésemos conocido, y si nos conocíamos capaz no nos fijaríamos entre nosotros”, pero yo no creo en eso del destino, y sin embargo haberte conocido ha sido uno de los momentos más finos de mi vida… Sé que si me toca verte marchar, algo dentro de mi crujirá, sé que si me toca verte ir, no se sentirá bien, hoy te quiero aquí.

Esto produce un miedo en mi, un miedo en ti, no saber si somos capaces de retribuir al otro lo que siente por nosotros, tú eres la chica misteriosa, mi misterio está en números negativos, pero las cosas son como deben ser, si te has de ir… Adiós, si te has de quedar… Aquí estaré. Que cosa tan poco poética, y sin embargo mis labios arden sino te besan, y es una constante lucha entre seguir y no seguir, querer o no querer, yo opté por este sacrificio que nos pide la vida, que es querernos a la distancia, no sé si tú estás dispuesta a lo mismo…

Sólo a ti te pido por favor, no me dejes con la mano extendida, ahórrame energía, y evitemos ilusiones innecesarias, porque entre tú y yo –De lo que estoy seguro es que existe una gran- distancia.

Ensayado, Súperhistoria #18

Contigo siempre pensé que sería diferente, un día me levanté pensando en ti, pensando que lo estaba haciendo bien por primera vez en mi vida, pensando que si de algo estaba seguro, era que contigo quería estar para siempre. Ahora parece que todo lo que puedo pensar, creer, sentir, acerca de ti, acerca de mi, acerca de lo que por motivos mayores –supongo para no decir que alguno de nosotros tuvo la culpa- no sucedió, son pensamientos que pertenecen a ese universo de posibilidades que no sucedieron ni aquí, ni ahora, ni nunca.

 

Ensayo la cara que debo poner al verte, ensayo las palabras que debo decir para comenzar hablar, la media sonrisa que debo poner que supone debe ocultar lo que realmente estoy sintiendo, no quiero que sientas que debes sentir lastima por mi, o que has roto mi corazón, eso sería lo último que quisiera que pensaras… Hay días en los que sólo pienso que deseo con todas mis fuerzas, que agarres tus cosas y desaparezcas, luego me siento tan vacío, tan fuera de mi, tan estúpidamente ciego, tan cobarde por renunciar a ti de esta forma, de esta manera, pero… ¿Quién coño soy yo para obligarnos a estar juntos?, no quiero jugar a esto del destino.

 

Pero se siente tan poco placentero, se siente tan poco bien esperarte eternamente, es como contar con los dedos, un maldito placer culposo en el que me veo sumergido. ¿Qué fue de nosotros?, somos otra historia más en un blog que parece no llegar a nada. Creo que te engañé, me engañé, jamás te entendí, jamás supe por qué, jamás pude ver a través de tu piel, no llegue a esa parte de tu alma que con mi cuerpo quería tocar.

 

Tu silencio no es más que una anticipación a lo que vendrá después, sé que ensayas tu discurso, sé que también ensayas tu sonrisa, y para mi nada más importará, y querré abrazarte por última vez, y querré besarte por última vez, y ensayaré como hacerlo, y ensayarás la manera de tomarme de las manos y mirarme a los ojos, pero nada de eso sucederá…

Te mirarás al espejo, te verás y sonreirás un poco, yo por mi parte ensayaré verme lo mejor posible, ocultar esta melancolía que sé que no podré ocultar… Y es que definitivamente apesto para esto de enamorarme, y apesto mucho más para esto de desenamorarme, no sé por qué, si después de tantas desilusiones aun me sigue costando tanto, me gustaría poder tenerlo ensayado.

Iluminación, Xtraviada #2

Se rompe el cristal, y como ya dije debo volver a comenzar, pero la pregunta es: ¿Qué debo comenzar?, y muy a mi pesar la respuesta es: Vivir.

Se que ya no me puedo esconder detrás de falsos pretextos, y mucho menos lamentarme por amores muertos, hoy el aire es más fresco y hasta el sol es menos intenso. Ya creo que no le temo al exterior, y comienzo a sentirme encerrado dentro de estas paredes que comienzan achicarse sobre mí.

Vivir, pero ¿Cómo es vivir?, esperar para morir, pero ¿Cómo es morir?, todo se vuelve tan absurdo cuando las palabras del diablo toman sentido: * “¡Acabó!, ¡Estúpida palabra!, ¿Por qué acabó? ¿No equivale eso a decir que todo quedó reducido a la nada? ¡Qué significa la eterna creación, si todo lo creado ha de desaparecer para siempre!. El mundo al dejar de existir, será como si no hubiese existido nunca, y sin embargo lo vemos agitarse incesante como si realmente fuese algo. En verdad, prefiero aún mi eterno vacío."

Vacío que llena al demonio, y sin embargo me llena a mí, el vacío de no importar vivir, y simplemente dejar todo así. Benditas palabras, venidas de un ser sin futuro, ni pasado, y mucho menos presente. ¿Acaso esto no es consecuencia de la evolución?, formamos parte de algo mayor, y cada minúscula pieza, forma, tiene una gran importancia en el gran contexto de la creación.

Pesimistas son las palabras de Lucifer, que sin temor declara nuestro fin. Mientras que las huellas de mi cuerpo no pueden quedar envueltas en la nada. * "Basta el presentimiento de aquella felicidad sublime, para hacerme gozar mi hora inefable. Porque aunque mi vida acabe, veo el significado en las huellas que he dejado tras de mi."

El significado de todo, de cada lugar, de cada persona, de cada palabra, de cada gesto, de cada acción y emoción, de cada momento, el significado de vivir, el significado de morir; hasta lo más mínimo tiene su razón de ser, de dónde nacimiento tras nacimiento se alcanza la mayor perfección. Felices estamos porque hemos participado de años nuevos, abriles florecientes, veranos calurosos, y tristes inviernos, porque aunque yo perezca otro continuará, y así lo inestable se hace eterno, proporcionando más tiempo al día sin final, a un tiempo que no acabará jamás.

Nosotros somos el planeta vivo, somos parte del universo entero, y sin embargo cada uno de nosotros es un mundo en miniatura, cargado de genes. Si logramos llevar esos genes a la siguiente generación, entonces no habremos vivido en vano. He allí el vivir, he allí mi existir, he allí mi comenzar de nuevo, porque todo ese dolor, todo ese sufrimiento, y confusión, fue solo para llegar a este momento, a la iluminación.

No es que te quiera, SúperColaboración #3

No es que te quiera, no es que te recuerde

es que no hay recuerdos…

Pero por favor, no me tengas lastima…

No es que te quiera, no es que te recuerde

es que no me gusta engañarme con sentimientos que no existen.

No fuiste mas que otra promesa rota

y de esas tengo demasiadas…

No me mires con vergüenza

(by Ray Colmenárez, Luis Olivera)

Camino, SúperColaboración #2

Por un camino te veré llegar,

y ya no sabré que hacer…

Quizás para ese momento sea tarde ya.

Por un camino te veré llegar

y ya no sabré que hacer…

No sé si llegue a recordar tu nombre.

O si quiera volver a empezar de cero.

(by Luís Olivera, Ray Colmenárez)

Distancia, SúperColaboración #1

Sabes qué pasa…


Que a veces no sé si con esta distancia,

te quiero lo suficiente como para soportarla.

Sabes que pasa.


que aveces no sé si con esta distancia


las mentiras se vuelven verdad, o se disfrazan como una.

(by Luís Olivera, Ray Colmenárez)

Por Defecto, Súperhistoria #17

Siempre le tuviste miedo a eso de envejecer, el tiempo nunca fue tu mejor amigo, de hecho muy pocas cosas/personas lo fueron, nunca fuiste de los que miran atrás –por lo menos no delante de otras personas-, ni de los que se interesan aparentemente por algo, aunque sabías perfectamente que tus propias pasiones te mataban a veces.

Respirar era como morir de a poco, lentamente, dejar que el alma se te fuera, no podías evitarlo, eras así, un ser complejo que intentaba ser simple, lo más difícil de todo era ocultar como tus propias miserias te consumían poco a poco, y reír, reír era tan difícil para ti.

Según pasaban los años las caras, los momentos, las voces y las palabras se volvían desconocidos, pero pensar en el futuro era desgarrarte desde adentro, un placer doloroso que no te permitías sentir muy seguido. Resultó que no soñabas, y si lo hacías nunca lo mencionaste, siempre callaste, siempre.

No era tu intención dejarte querer, pero muchas personas lo hicieron, quizás para ellos tú necesitabas protección, en cambio para ti, ellos necesitaban ser protegidos, pero no lo hiciste aunque muchas veces sentiste que debías hacerlo, pero no fue suficientemente fuerte, le temiste siempre a eso de querer, y dejarte querer, tú miedo más grande fue siempre tener que depender, establecer lazos no era lo tuyo.

Pero “Se tiene el corazón que se trae por defecto”… Y tu mente siempre fue ocupada por pensamientos de inexistencia, sobre los límites del universo, te gustaba eso de regresar del olvido para recordar que estabas vivo, pero sólo eso vivo, esperando ya no estarlo, cómo ahora.

Hoy me pasa que..., De mi #1

Hoy me pasa que es domingo, que por más que intento sonreír me cuesta difícilmente, me amarga que me hablen, estoy sensible a las palabras, a las quejas, y a cualquier comentario... Intento saber como hacer que se detengan, pero no lo consigo. Que si te extraño, eso también. Que si te pienso, por supuesto es domingo. Que si quiero escapar, en el primer chance que pueda salir corriendo y no detenerme hasta que no pueda respirar más.


Hoy me pasa que miro por la ventana y si es un domingo cualquiera, que trato de invertir mi tiempo en contar colores, para lograr captar el sueño nuevamente, y no tener que levantarme de esta enorme cama un domingo en el que como cualquier otro las ganas se han ido. Si te escribo es porque te pienso, si te pienso es porque de alguna u otra manera te necesito, pero no sé si te necesito porque te quiero o porque no sólo es un capricho.

Hoy me pasa que no tengo ganas de nada

Nada que ocultar, Xtraviada #1

Tu no eliges tu destino.
Te elegí a tí.


Y aquellos que te conocían antes de que el destino te tendiese la mano.... No pueden entender la profundidad de los cambios que se dan en tu Interior.


No comprenden cuanto soportamos el perder por un fallo... Pero eres el instrumento de un diseño sin fallos, evolución, destino.


Y toda la vida puedes estar dudoso... Dudoso de tu destino, de tus actos. Pero un héroe aprende rápidamente, quién puede comprender y quién simplemente se antepone en tu camino.

Me Deprime, Paranoicas #9

Melancolia - Manuel Daniel Rivera

Silencio, después del desastre viene el silencio... Tengo está costumbre de escribirme, para entenderme, y luego releer-me para pensar, pero pensar no es lo que quiero, y que tú tampoco lo sepas me deprime. Un día falte en tu vida, ese día hiciste desastres, aunque depende del punto de vista, yo por mi parte que vivo inmerso en una profusa felicidad prolongada, hoy tengo ganas de deprimirme, supongo que para otra persona o para ti fue un gran logro, no lo veo así.

Un día me deprimí porque no llovió, hace pocos días lo hice porque llovió, y no pretendo comprenderme, supongo que el día que logré entender todo, ese día veré pasar cada uno de los momentos de mi vida frente a mis ojos, supongo que será el final, así que no me preocupo por no tener la certeza a veces, el valor, o lo que sea que necesite para entender cuál es el significado de está pintura.

Los libros no me deprimen, pero tú, tú a veces lo haces, y yo sonrió y te digo "Eres genial", y sigo sonriendo, y no es suficiente... A veces no sonríes y otras veces tampoco lo haces. Termino hablándome de no sé que cosa, en no sé que lugar, con no sé que personas, pensando que sólo es un día oscuro en está historia eterna.

Me deprime estar sentando en mi habitación con las luces apagadas mirando al vacío, pero supongo que es necesario, a veces necesito no pensar, pero me gusta pensar, pero no pienso, me cansé de preguntarme constantemente en "¿Qué coño piensas?". Me deprime no el hecho de la falta de palabras, me deprime el  hecho de imaginarme cielos grises y tú sepas con certeza que son azules, y no me lo digas.

Suelo ser tan complicado como me es posible serlo, aunque vivo mi vida tan relajado como se pueda ser, los lunes me deprimen, y más si son lunes con pintas de domingos, pero los domingos no me deprimen, me deprime tener que sonreírte porque no tienes la culpa de nada, y no puedo molestarme porque solo me parezca que la vida está comenzando a ser muy injusta cuando saca sus cuentas a mi favor... Así que no existen razones para arrecharme.

No me deprimo porque un día la historia haya perdido alguna clase de consistencia, me deprimo porque no fui capaz de decirte "Yo nunca te abandonaré", no existe un motivo/razón para este post, pero aquí está y eso no me deprime, todo es respirar y sonreír, eres genial.

Un Final Feliz Para Esta Historia, Súperhistoria #16

He llegado a pensar que no existen finales felices, y mucho menos para esta historia. Esto no ha resultado del todo un, "Yo te digo que siento", "Tú me dices que sientes", más bien creo que ha resultado un "Ya me estoy aburriendo de ti". No lo sé, así como cuando tú no sabes que sientes, que quieres, exactamente igual como cuándo yo no sé que piensas, que sueñas.

No dejo de imaginar que podría ser, como tampoco dejo de imaginar lo que no podría ser, no sé si realmente quiero saber, o no saber, a veces me gusta creer que no saber es mejor que saber, pero otras veces la curiosidad es mucho mayor.

No sé si se me nota esta tonta frustración de no poder entenderte, de no saber si te estoy llegando o no te estoy llegando, si en algún punto toque tu corazón, o si jamás pude derribar esa pared de melancolía que te rodea, y finalmente esta inseguridad de no saber si te molesto o no soy bienvenido, si necesitas espacio y yo no te lo estoy dando...

Sé perfectamente que es un poco en parte por querer ver cosas dónde no las hay, por pensar tanto y tanto y tanto... No sé si mi ruda sinceridad de quererte tanto, y repetirlo tanto, te ha asustado, no sé porque estoy comenzando a creer que falta poco para que digas "Eres muy especial pero no te quiero hacer daño", -maldita sea- pensaré, para luego decir "Hazme daño, no me importa que me hagas daño, sólo hazlo"....

Cómo no sentir que la estoy cagando, no quiero jamás decir esa frase, no así, no de esa forma. La vida se hace la dura, y somos tan tontos cuidando un corazón que nos durará toda la vida, para ti no lo sé, para mi en cambio seguir soñando en como será el desenlace, pero es tan difícil imaginar un final feliz para esta historia.